短的讓人笑噴的段子
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《短的讓人笑噴的段子》，歡迎觀看!
短的讓人笑噴的段子(熱門篇)
1.小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！迸汛鬄椴粷M，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>
2.“我是你小學(xué)同學(xué)，記得我嗎?”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象?！薄拔椅迥昙壍臅r候奧數(shù)比賽拿省一等獎?！薄斑€是沒印象?！薄傲昙壍臅r候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋?！薄芭?原來是你啊!”
3.一切不以加薪為目的的年終考評都是耍流氓!
4.蠟筆很新 share：槍在手,跟我走,卷子答案全都有。考試必須取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了。。。。所以沒有考試的日子才是好日子!
5.某Mopper分享：麻痹我媽剛給我打電話了，“我看電視北京房租怎么才77，你每月房租跟我說1100，你錢都哪去了?!”
6.林志玲對記者說，“我的胸是真的，如果我要是說謊，以后就把名字倒起來念?！笨磥砣∶趾苤匾?
7.今天和一哥們坐出租車談?wù)撛卓偷氖?出租大哥說：昨天他一哥們從火車站拉個老外，上車后用不連貫的話說去蘭州大學(xué)!這哥們繞了一大圈到了蘭大門口，一看表說40塊!老外給了七張一塊的，用不連貫的話告訴他：哥們，我在蘭州呆了8年了!于是那哥們石化了。
8.QQ簽名精選：生活在局域網(wǎng)共和國，我一直等待著以下奇跡，有天我忘了小澤馬利亞放哪里了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盤X文件夾。
9.孫悟空:“快放我?guī)煾?不然別怪我用法寶了!”蜘蛛精:“我不怕你!”悟空拿出一個4G優(yōu)盤,蜘蛛精臉色大變,悟空又拿出一個250G硬盤,蜘蛛精兩眼翻白,顫聲問:“誰給你的?”孫悟空:“蜘蛛俠!”,蜘蛛精吐血:“前男友,靠!!!”
10.豐田漢蘭達(dá)打出廣告口號：“您身邊的360安全衛(wèi)士”，請問，可以免費下載嗎?(@悠然如清風(fēng))
短的讓人笑噴的段子(經(jīng)典篇)
1.從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。
2.【怎樣集結(jié)年度十大網(wǎng)絡(luò)流行語】：這是一個灰常艱難的決定，在我爸不是李剛的情況下，糯雞鴨做了今年最給力的神馬冰屋和浮云飄飄秀。在什么都有點杯具的時候，到冰屋溜達(dá)一圈就有了洗具的感覺。各路明星你妹似的拼命表演，忍不住的贊嘆：擦…很冷很high很八錯!總之，這一切的一切，你懂的…
3.上世紀(jì)一位美國工程師赫特里克因技術(shù)差又愛開快車，平均仨月便會出一次重大交通事故，這造成他歷任女友不斷喪生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩經(jīng)歷六次事故依然生還。盤問后，女友坦言曾多次接受硅膠隆胸手術(shù)。這啟發(fā)赫特里克設(shè)計一種安裝在駕乘者前胸的保護(hù)裝置，隔年他便靠安全氣囊獲得了專利。
4.【搞笑粵語歇后語】墳場發(fā)電機(jī)——電死人 拿破侖——費卵事傾 (France King) 閻羅王嫁女——揾鬼要 閻王殿大罷工——冇鬼用 閻羅王探病——問你死未 閻羅王招工——揾鬼黎做 國際機(jī)場男廁所——乜鳩都有 紅番排隊去廁所——羽毛輪廁(語無倫次) 波樓打交——有Q用 落(用)手食西餐——冇叉用
5.兒子：“娘，今天我數(shù)學(xué)測驗不及格?！蹦赣H：“為什么啊，什么題?”兒子：“老師問我2x3=?我說=6?！蹦赣H：“這沒錯啊，然后呢?”兒子：“然后老師又問我3x2=?”母親：“這TMD不是一樣的么!”兒子：“我也是這么說的?！?/p>
6.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
7.學(xué)不好數(shù)學(xué)的姑娘都是好姑娘：1.這些姑娘抗挫折能力都比較強(qiáng);2.都比較愛笑，因為沒數(shù)學(xué)就沒煩惱;3.都比較天真浪漫，不會用固定的數(shù)學(xué)格式去分析人和事;4.都比較實在，不會拐彎抹角;5.將來都是好母親，她深知學(xué)數(shù)學(xué)的痛苦，絕不會強(qiáng)迫孩子學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)。
8.【“不明真相的群眾”是什么意思呀 ”】群棕是馬勒戈壁上的最低級植物，常集體生長，以三聚青胺和地溝油為生，大部分在蝸牛殼中生長，是公務(wù)猿和河蟹的食物。少數(shù)群棕帶了三塊表可以高級進(jìn)化到公務(wù)猿，據(jù)說進(jìn)化的標(biāo)準(zhǔn)是1 肚子變大2 心變黑。但是如何進(jìn)化需要有關(guān)部門決定，而這個有關(guān)部門在宇宙中并不存在。公務(wù)猿和河蟹經(jīng)常把群棕裝飾在臉上，表示他們喜歡群棕這種食物，有時候他們害怕真象把群棕帶走，所以他們稱這種群棕為不鳴真象的群棕。
9.【2010年終總結(jié)】有一種美女叫鳳姐，有一種帥小伙叫犀利哥，有一種女朋友叫小月月，有一種爸爸叫李剛，有一個新成語叫唐駿讀博，有一個新名詞叫給力，有一個群族叫樂瘋，有一個著名中醫(yī)喜歡綠豆湯，有一個著名道長會水下閉氣，有一種節(jié)能減排叫拉閘限電。最后我終于作出一個艱難的決定，神馬都是浮云。
10.年度十大網(wǎng)絡(luò)流行語【最無恥大獎】一個非常艱難的決定?！咀铎乓螵劇课野质抢顒偂！咀钪髁鞔螵劇拷o力?！咀罴衙佬g(shù)大獎】神馬都是浮云?！咀罴褲h語語法大獎】我了個去?！咀罴研揶o大獎】杯具?！咀罡型硎艽螵劇康疤邸！咀钗拿鞔螵劇磕忝谩！咀顝U話大獎】你懂的?！咀詈啙嵱辛Υ螵劇坎?/p>
短的讓人笑噴的段子(精選篇)
1.一般的女秘書會說:"老板,早晨好!";優(yōu)秀的女秘書則說:"老板,早晨了!";更優(yōu)秀的秘書會說“老板...不早了”;聰明的秘書會說“老板...不早了吧?”;體貼的秘書會說：“老板，還早呢”;有心的秘書會說：“老板，還早吧?”失敗的秘書會說：“老板，太早了吧?!”
2.【耶穌求職簡歷】：①姓名：耶穌;②性別：男;③出生日期：公元元年12月25日;④國籍：天堂;⑤出生地：伯利恒;⑥家庭成員：爹--耶和華，娘--瑪利亞;⑦政治面貌：群眾;⑧職業(yè)：神;⑨教育背景：自學(xué)成才;⑩從業(yè)經(jīng)歷：公元元年至公元30年--傳道授業(yè)解惑，公元30年至今--__代言人。
3.狠宅的我有一個狠小的理想：有一所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達(dá)，不還房貸!
4.有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機(jī)看了一下羊城通，就去找座位。司機(jī)叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通?！彼緳C(jī)指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機(jī)指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當(dāng)場失控。。。。。。
5.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了?！?女兒：“老鄭!”老爸：“哎!” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
6.一家三口去餐館吃飯，兩口子點了幾道野生的動植物燒的菜。一旁坐著的孩子不解的問：“媽媽，您為什么光點野生的?”媽媽說：“野生的好啊!”孩子又追問：“那我是野生的嗎?”媽媽：“……”
7.生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學(xué)問：那她是啥性別啊?角落傳來低沉的聲音：超級女生......
8.老師上課時看著一排排的女生，說：“你們啊，別看現(xiàn)在一些女大學(xué)生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們?nèi)ヅ奚峥纯矗椭朗裁唇凶龀鲇倌喽蝗玖?。?/p>
9.學(xué)校圖書館二樓儲藏室門口上貼著一句話：偷書JJ小，十年硬一秒!
10.【圣誕故事】耶穌與十二門徒進(jìn)最后的晚餐，那天正好吃川菜。耶穌掃視群徒，緩緩道：你們中有人出賣了我。 門徒們紛紛問是誰，耶穌搖搖頭，說吃菜，拿筷子夾起一片水煮肉片放入口中，不由得低聲嘟囔：“最后一頓了，油還放得這么大?！?彼得問師父您說誰?耶穌道：油大，油大啊。(@馬伯庸)
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