搞笑哲理段子經(jīng)典大全
搞笑哲理段子經(jīng)典大全
搞笑,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑哲理段子經(jīng)典大全》，歡迎觀看!
搞笑哲理段子經(jīng)典大全(熱門篇)
1.某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給你刀，該你追我了。
2.據(jù)說，某護(hù)發(fā)水的企業(yè)打算找葛優(yōu)代言他們的產(chǎn)品，廣告語就是：不注意護(hù)發(fā)，葛優(yōu)的今天，就是你的明天。
3.女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒受到短信：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復(fù)：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會(huì)被嚇跑，不料收到回復(fù)：“叔叔，您是過來人，您懂的!”(@生活微語錄)
4.她下班回家.他坐在沙發(fā)上.面無表情的抽著煙.突然他開口了:"喂.我說.我們像這樣同居了兩年了.你不覺得厭倦嗎?"她停下了正換著拖鞋的手.轉(zhuǎn)過身愣愣的看著他:"你說..什么?"他還是一樣面無表情:"我說.我厭倦了."她的眼淚流了出來.無助的背過身擦拭.一個(gè)溫暖的身體突然抱住她:"不如.我們結(jié)婚好嗎?"
5.今天某會(huì)場突發(fā)騷亂，不知何故與會(huì)者爭相沖上臺(tái)導(dǎo)致踩踏事件。警方來到醫(yī)院想從會(huì)議主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的說道：我也不知道為什么，我只是說了句下面請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言(鹽)，大家歡迎。結(jié)果所有人就紅了眼的沖了上來。
6.“大叔，請(qǐng)問前列縣在哪?” 大媽問路邊的大叔.。“你問這個(gè)干什么?”大叔震驚 。“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁的老頭說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!!”
7.今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個(gè)人每天給豬喂好吃的，一個(gè)人每天給豬打掃房間，一個(gè)人每天給豬洗澡，還有要選一個(gè)人每天陪豬玩，請(qǐng)問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
8.2012的預(yù)言終于證實(shí)了!任何手機(jī)用自帶的計(jì)算器，用2012除以8.048，手機(jī)將會(huì)直接顯示機(jī)主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現(xiàn)象。很靈異，很驚悚，很暴力!
9.女生對(duì)男生說:我們分手吧。男生問：為什么啊?女生答:春運(yùn)已經(jīng)過了，不需要臥鋪票了。男生答：可是我宿舍囤積了一箱加碘食鹽。女生答：討厭啦，剛才開玩笑的…(@Circus-周)
10.“請(qǐng)問您貴姓?”。“免貴姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好嗎?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯，找我有什么事嗎?”
搞笑哲理段子經(jīng)典大全(經(jīng)典篇)
1.【本周《非誠勿擾》節(jié)目將出現(xiàn)一位全滅哥!】從頭到尾，一盞燈沒熄，下臺(tái)后24位佳麗都跟他走了。他的個(gè)人條件無法抗拒!——三室兩廳，一室裝滿咸鹽，一室裝滿板藍(lán)根，一室裝滿碘片，滿滿兩浴缸碘酒，以及滿滿一汽車后備箱的衛(wèi)生巾!
2.中國氣象臺(tái)表示日本這幾天刮東北風(fēng)，對(duì)中國沒有影響。美國氣象臺(tái)表示日本這幾天刮東南風(fēng)，對(duì)美國沒有影響。韓國氣象臺(tái)表示日本這幾天刮西南風(fēng)，對(duì)韓國沒有影響。。。 風(fēng)表示鴨梨很大 風(fēng)說：我瘋了
3.中國歷史上首次搶鹽風(fēng)潮出現(xiàn)于哪一年? 正確答案是：公元前202年。 那一年，項(xiàng)羽因?yàn)?“無鹽見江東父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
4.據(jù)說現(xiàn)在追女生有新的方法了：買一包鹽，從她身邊走過，假裝把鹽掉地上，這時(shí)她會(huì)說：你的鹽!這時(shí)你轉(zhuǎn)頭一笑，說：不，是你的鹽… (@給笑話加碘鹽)
5.終于明白在日本如此緊急關(guān)頭，奧特曼為何沒有出現(xiàn)了。因?yàn)樗谥袊袀€(gè)家喻戶曉的別名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救災(zāi)，途徑中國，不巧在國內(nèi)遭遇食鹽搶購。因食鹽緊缺，他不幸被添失身，隨后對(duì)人類產(chǎn)生了無限的恐懼。(@老丑)
6.我男朋友上谷歌總是要在百度里搜一下“谷歌”然后再點(diǎn)開 我是不是應(yīng)該跟他分手?!(@Vivan)
7.這個(gè)核恐慌的晚上，有多少人悶在甲醛超標(biāo)的屋子里，蓋上黑心棉，躺在翻新的彈簧床墊上，手拿著含鉛玻璃杯喝光了同樣用甲醛釀制的啤酒，你開始覺得渾身瘙癢，可能是電視里日本核輻射造成的，頭也有點(diǎn)痛，估計(jì)是日本地震震成腦震蕩，你睡不著，吃了一瓶面粉安眠藥，飽了。
8.護(hù)士小張：“35床的病人徹底絕望了。”護(hù)士小?。?ldquo;不會(huì)吧?他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”護(hù)士小張：“就是因?yàn)檫@樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫(yī)療費(fèi)都是他太太出的。”
9.說文解字：【齁】Hou 一聲，指因?yàn)榭謶趾溯椛涑远嗔他}產(chǎn)生的不適感覺。例句：為了防止核輻射，小明全家每個(gè)人都吃了半斤加碘鹽，結(jié)果都齁兒著了。(@一毛不拔大師)
10.一位日本的年輕女子向某工程公司申請(qǐng)職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時(shí)，她卻猶疑一會(huì)，才寫上“有希望”。
搞笑哲理段子經(jīng)典大全(精選篇)
1.你決定上網(wǎng)聊天，這叫創(chuàng)業(yè);上來一看，MM真多，這叫市場潛力大;但GG也不少，這叫競爭激烈;于是你決定吸引MM眼球，這叫定位;你說你又帥又有錢，這叫炒作;你問“誰想和我聊天”，這叫廣告;你又問“有美女嗎”，這叫市場調(diào)查;有20個(gè)人同時(shí)答“我是美女”，這叫泡沫經(jīng)濟(jì)。(@生活微語錄)
2.女的：你有車嗎 男的：沒有 女的：你有房嗎 男的：沒有 女的：那你有什么啊 男的：我有鹽 女的：怎么不早說 最近結(jié)婚證降價(jià)了 (@黃璁璁)
3.世上最痛苦的是什么?輻射來了，鹽沒了;世上最最痛苦的是什么?輻射來了，鹽不好使;世上最最最痛苦的是什么?輻射沒來，鹽買太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了，鹽沒用完。。。
4.某公安分局接到群眾舉報(bào)電話，說立交橋下有兩個(gè)大炸彈。分局民警與排彈專家一起奔赴現(xiàn)場，果然發(fā)現(xiàn)了一個(gè)紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報(bào)紙包裹。民警一層層拆開，最后發(fā)現(xiàn)包著六張撲克牌：4個(gè)2和一對(duì)王…
5.日本如此緊急關(guān)頭，奧特曼竟然沒有出現(xiàn)，高達(dá)也無動(dòng)于衷，被人們寄予眾望的圣斗士也消失了，美國表示不會(huì)派變形金剛?cè)ト毡緟⑴c救助，但是不排除派遣忍者神龜?shù)目赡埽蟹奖硎?，葫蘆娃已在趕往日本的途中，孫悟空和黑貓警長暫時(shí)聯(lián)系不上，喜羊羊表示壓力很大……
6.大學(xué)每一節(jié)課的平均價(jià)值是200元。所以，翹1節(jié)等于一周的飯錢，翹3節(jié)等于一個(gè)Shuffle，翹5節(jié)等于一部Nano，翹10節(jié)等于一個(gè)Touch，翹20節(jié)等于 一個(gè)Ipad，翹30節(jié)等于一部Iphone……你還打算在翹課么??
7.考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
8.女性朋友和女朋友的區(qū)別：女性朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎;女朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎屎。多一個(gè)字，其實(shí)是多一份關(guān)懷;怕你不夠吃。
9.日本都地震了，美少女戰(zhàn)士還沒變身;核電站都泄露了，奧特曼還不出現(xiàn);木葉鎮(zhèn)都被淹了，火影忍者也沒有出現(xiàn);都被海嘯吞了，孩子們還沒有騎著數(shù)碼寶貝拯救地球;甚至甚至……連正在工作的波多野結(jié)衣莫名死了，都沒人找全七龍珠讓她復(fù)活，我TMD再也不相信什么正義和平了!童話里的世界都是騙人的
10.你胖了，你的男人對(duì)你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。(@趣圖語錄精選)
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