有超級好笑的段子
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《有超級好笑的段子》，歡迎觀看!
有超級好笑的段子(熱門篇)
1.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。” “這我知道。” 小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博。”
2.每日新技能。。。
3.本微博笑話均為原創(chuàng)，明碼標(biāo)價，不笑不收錢，笑一聲兩聲不過如果您笑了兩聲半，恭喜您免單了，因為我從不收二百五的錢
4.剛結(jié)婚小媳婦一名，那天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個陌生來電，那邊說，“孩兒啊，我是你爸。” 我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對面吃飯呢!” 然后就掛了。掛完有一會，老媽淡淡的說了一句：“不會是你公公吧?” 我擦!
5.領(lǐng)導(dǎo)買了一箱牛奶放自己辦公室，然后發(fā)現(xiàn)好幾盒不見了，中午吃飯時領(lǐng)導(dǎo)語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤并還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領(lǐng)導(dǎo)再回去，連箱子都不見了...不見了...
6.哥：“明天有事嗎?” 我：“沒事，干嘛?” 哥：“明天陪我一起去相親。” 我：“你相親叫我去做什么?” 哥：“去襯托我。” 哥：“到時候你踏個拖鞋，穿個大褲頭去就行了。” 我：“會不會太像個。” 哥：“不像我叫你去干什么?” 我：“……”
7.語文科上老師讓我們分成兩隊玩成語接龍游戲。老師以一開頭，對方說了個"一馬當(dāng)先"，我方立馬有個二貨喊了句："先奸后殺。。。" 當(dāng)時老師臉就綠了。。。
8.看采訪，說如果知道女兒早戀，父親怎么辦，我都想好了，晚上我就蒙面堵這對小情侶去，他要是敢扔我女兒一個人跑，能不揍他個半身不遂?他要是敢擋著讓我女兒先走，臥槽，小小年紀(jì)就干逞英雄,等女兒走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!
9.成為土豪這個目標(biāo)我已經(jīng)實現(xiàn)了一半。 我現(xiàn)在很土……正在努力的豪……
10.早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：“你衣服穿反了!” 我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎
有超級好笑的段子(經(jīng)典篇)
1.武俠小說之所以能吸引人，人物名字取得瀟灑帥氣靈逸動人占了很大因素。王重陽、黃藥師，這一聽就是一代宗師，你要改成王老根、黃藥匣子，氣勢頓時遜爆了;張無忌要是叫張長貴，周芷若要是叫周大腳，情節(jié)還有法打動你嗎?西門吹雪大戰(zhàn)葉孤城，要是改成西門大拿與葉大腦袋，你還有看下去的欲望嗎?
2.昨天去理發(fā)，洗頭的時候旁邊一個大叔在刮胡子，給他刮胡子的好像是個新來的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人嗎?妹子問怎么了嘛，大叔：看外面沒人就把我殺了吧。。。我看了一眼大叔的臉，好多血道子。。。
3.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權(quán)利去增肥。苗條背后其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍
4.今天吃飯的時候二貨男友突然一本正經(jīng)的對我說道「以我之姓,冠你之名,可好?！闺m然我們才交往三個月,但望著他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好?！埂腹旖械?」
5.中午坐公車時，旁邊男生打電話聽得我都心碎了：我想給你買，但這不是買一個包包的問題啊寶貝，你想，你買了背著別人一定會覺得是假貨，一定要給你配高檔的衣服，那又一定得配高檔的鞋子褲子，那更得給配一個蘋果，寶貝等你終于變成白富美的樣子，那你更得換一個高檔的男朋友，那我會心碎的寶貝…
6.男人們，不要放過任何一個變聰明的機會，讓女人們都老年癡呆去吧~
7.昨天晚上,我穿著我的紅色"Kappa"T恤在小區(qū)門口的飯館吃飯,點完菜正抽煙呢,就看旁邊兒一男的沖我揮揮手,然后喊了句"服務(wù)員結(jié)帳"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服務(wù)員,都是紅色T恤啊。然后我走過去跟他說:一共謝謝"。他拿出我說不用找了,等他走了以后,我就拿著錢回家了......
8.開玩笑的時候?qū)ε颜f：你笨死了，知道世界上哪種人會夸你聰明么?女友呆呆的說：比我笨的人唄!我一激動說：你太聰明了!
9.中國佛教史考試，一同學(xué)交了白卷，結(jié)果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學(xué)的室友選這課，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空啊。”然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊…
10.對于那些看完鬼片不敢上廁所的小伙伴們，我想說，鬼也是有尊嚴的，哪個鬼TM沒事閑的在你家?guī)R桶里等著爆你菊花?。。。。。。
有超級好笑的段子(精選篇)
1.客機墜落海面，乘務(wù)員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機長，機長迅速搞定，空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規(guī)定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的即可。
2.今天一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：”你TM有病啊約會帶我來肯德基!”男：”我怕你餓!有錯嗎?!”女：”那尼瑪不會打字啊，給我發(fā)什么kfc，害得我吃了藥出來…
3.語文課上，老師：“吳均，《與朱元思書》，預(yù)備，開始。”然后坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了。。。
4.“老公，我喜歡這雙鞋。” 老公看了看的標(biāo)簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。” “那就買那雙吧。” “不是告訴你了嗎?只有一半：”
5.那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作為補償賞了她一盒魚罐頭。結(jié)果這貨這幾天每天圍著我腳邊轉(zhuǎn)，稍微踩到她個尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然后跑到放罐頭的架子附近靜坐……這種碰瓷行為自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她她就會放棄了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我現(xiàn)在在買罐頭
6.他說：反應(yīng)快慢很容易測試，比如聽到一個成語，立刻就能說出第字和第字，反應(yīng)就算快。 她說：你講一個。 他說：一國兩制! 她說：…國兩。 他說：哈哈哈好慢。 她不服氣，說：再來。 他說：“走馬上任!”“馬上!”“卿卿我我!”“親我!”然后他沒等她反應(yīng)過來就嘟嘴撲了過去
7.如何在公交車上搶到座位：找一個睡著的人;輕輕的叫醒他;告訴他該下車了。 嗯，我現(xiàn)在在想哪個王八蛋叫我下的車喝喝。(@臥槽這是什么)
8.當(dāng)你一個人躺在床上孤單地睡不著時，不妨靜下來想一想，在你家看不見的角落，數(shù)以千計的蟑螂卵正在孵化。關(guān)燈后，蟑螂蜘蛛蜈蚣蒼蠅在黑暗里陪著你，有時它們還會調(diào)皮地爬到你臉上鉆進你耳朵嘴里與你親昵。被子里還有上萬只螨蟲擁抱著你，給予你溫暖。所以，你從來就不曾孤單，振作起來!
9.男同事調(diào)戲女漢子同事說“聽說你下面有個小妹妹”女同事說“是呀你呢”，他壞笑著說說“我下面有個小 弟弟”女“是嗎多大了”，男“跟我一天生出來的”女：“呀，雙胞胎，跟你長得一定很像嘍”男同事像是吃了只蒼蠅忙說到：“不像不像一點都不像”女漢子緊接著天真的說到：“那長的得一定像你爹”
10.上公共廁所，沒帶紙。身邊只有一百元大鈔以及一部手機。我果斷拿起手機，撥通KFC。麻煩送個全家桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置XXX男廁二號坑
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