爆笑段子大全
爆笑段子大全
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑段子大全》，歡迎觀看!
爆笑段子大全(熱門(mén)篇)
1.朋友對(duì)我說(shuō)：不想做律師了，問(wèn)其何故?答：因?yàn)楫?dāng)事人的一句話——我就是沒(méi)錢(qián)才請(qǐng)你們律師的，如果有錢(qián)，我就直接送錢(qián)了。
2.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買(mǎi)定離手，我先來(lái)?！肝屹I(mǎi)雙，你呢?」「我買(mǎi)單!」「去吧?！?/p>
3.溫碧霞的五官+韋德的臉型=郭美美
4.我一個(gè)男同事說(shuō)要穿齊鳥(niǎo)小短褲上班” “他真穿了?” “結(jié)果第二天他穿七分褲來(lái)了，我在考慮要不要讓他做我男朋友”
5.【“了還不結(jié)婚才違法!該判刑!”】對(duì)于“不?；丶铱赐先藢儆谶`法”大家持什么觀點(diǎn)?街頭采訪中，一位笑呵呵的大爺突然情緒失控，咆哮著“不回家看我們違什么法?了還不結(jié)婚才違法，該判刑!
6.一已婚朋友經(jīng)常藏私房錢(qián)。但被發(fā)現(xiàn)了也沒(méi)有跪過(guò)鍵盤(pán)。。。我問(wèn)他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢(qián)的時(shí)候，我都會(huì)夾張紙條或者包在 信封里，上書(shū)：給老婆留的壓歲錢(qián)、生日禮物錢(qián)、情人節(jié)禮物錢(qián)等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說(shuō)，沒(méi)準(zhǔn)還能收獲香吻一個(gè)。。。
7.一大早有個(gè)煞筆男在樓下長(zhǎng)按喇叭還不停的喊著：“誰(shuí)的面包車(chē)…有這么停車(chē)的嘛…堵著我的車(chē)?yán)?”把老子從夢(mèng)中吵醒，老子火大拉開(kāi)窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車(chē)你能把老子怎樣啊草!”那人當(dāng)時(shí)就下車(chē)把面包車(chē)的擋風(fēng)玻璃砸了……反正又不是我的車(chē)。
8.一天，某醫(yī)院收進(jìn)一個(gè)心臟病突發(fā)的病人。醫(yī)生甲：“病人怎么發(fā)病的?” 醫(yī)生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車(chē)，爬上爬下洗了一個(gè)半小時(shí)!” 甲：“哦，勞累過(guò)度是吧?” “不是!” “那是因?yàn)樯?” “最后洗完后發(fā)現(xiàn)洗的不是他兒子的車(chē)，于是心臟病就發(fā)作了。” 。。。
9.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實(shí)在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說(shuō)：“再不做飯我就出去吃了!”我說(shuō)：“再等會(huì)，鐘就好。”老公不解：“做什么這么快?”我說(shuō)：“我去換件衣服，和你一起去。”
10.男友：今天坐車(chē)人特多，不過(guò)在擁擠的車(chē)上看到美女了!女友：……怒!男友：她還跟我搭訕呢!女友：她跟你說(shuō)什么?!(吃醋) 男友：離我遠(yuǎn)點(diǎn)!
爆笑段子大全(經(jīng)典篇)
1.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個(gè)人在蹬摩托，便想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過(guò)猛聲音過(guò)大，那摩托手以為發(fā)動(dòng)著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤!
2.天哪，我被這臺(tái)詞活生生地蠢哭了!
3.我家小區(qū)有個(gè)丫頭，小學(xué)一年級(jí)，特不愛(ài)好學(xué)習(xí)，期末考試成績(jī)出來(lái)了，便有了如下的對(duì)話。我爸：“丫頭，考試考的怎么樣呀?”，丫頭“不怎么好!”，我爸“考了幾分呀”，丫頭“數(shù)學(xué)零分，語(yǔ)文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有點(diǎn)偏科”。我站在邊上瞬間就凌亂了…
4.瘦姑娘跑起來(lái)好看，坐下來(lái)好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時(shí)候好看，頭發(fā)濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽(yáng)光透過(guò)樹(shù)葉灑在她臉上時(shí)好看……」「那胖姑娘有好看的時(shí)候嗎?」「有，瘦下來(lái)的時(shí)候好看。」
5.從前有兩只豬，一只豬勤奮無(wú)比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟(jì)著過(guò)日子。日子一天天的過(guò)去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見(jiàn)豬神怒吼著一個(gè)雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣(mài)了豬的靈魂!”
6.今天我公交車(chē)，旁邊的妹紙睡著了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無(wú)奈的叫醒她，很委屈的對(duì)她說(shuō)："很抱歉打擾你睡覺(jué)，不過(guò)你睡覺(jué)流口水我實(shí)在受不了。" 她臉紅了!各種對(duì)不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機(jī)號(hào)說(shuō)改天請(qǐng)我吃飯!
7.上數(shù)學(xué)課的時(shí)候。老師問(wèn)同桌：“于多少?”同桌說(shuō)道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?”同桌知道出問(wèn)題了，立馬糾正道：“老師二百五!”
8.和朋友去吃飯，朋友要了個(gè)尖椒豆腐，服務(wù)員端上來(lái)，朋友吃了一口便叫，說(shuō)：這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實(shí)有味，忙道歉，過(guò)一會(huì)又上一盤(pán)，朋友剛吃了一口又叫，說(shuō)：你們菜是過(guò)期的吧，怎么有味呢?服務(wù)員頓時(shí)暈了，這時(shí)廚師來(lái)了，聞了聞也納悶，剛準(zhǔn)備拿走，回頭說(shuō)：先生，請(qǐng)您把鞋子穿上。
9.今天聽(tīng)到的最讓人低落的一句話：“要是你帳戶里的錢(qián)不到，那不叫存款，只能叫余額。。。”
10.地鐵站經(jīng)常有假尼姑兜售開(kāi)光護(hù)身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個(gè)尼姑眼神對(duì)上了。只見(jiàn)她拿個(gè)小紅袋子向我走來(lái)：施主……我往后跳了一步大喊一聲：師太請(qǐng)自重!!然后拉著女朋友跑了…
爆笑段子大全(精選篇)
1.小美和一同事去逛商場(chǎng)，同事MM試了件衣服，開(kāi)玩笑的說(shuō)：太貴了，買(mǎi)不起!小美說(shuō)：沒(méi)事把臉給老板扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒(méi)料到，老板一聽(tīng)就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢(qián)!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了
2.兩年前，一陌生男人因移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳妹妹誤敲一個(gè)數(shù)字將話費(fèi)充給了我。該男子倒也大度，發(fā)短信跟我說(shuō)不用還，算是種緣分。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近，后來(lái)見(jiàn)面了…現(xiàn)在這男人是我老公了。每次特討厭別人問(wèn)我們是怎么認(rèn)識(shí)的，那斯總是很賤得回一句：充話費(fèi)送的......
3.“爸，這是我的男朋友。” “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個(gè)這樣的呢!” “爸，你怎么可以這么沒(méi)禮貌……!太過(guò)分了!” “我又沒(méi)對(duì)你說(shuō)。”
4.Bumper被撞凹了?鈑金太貴修不起?這么做就好了!
5.【超實(shí)用育兒法】孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開(kāi)電視，再打開(kāi)洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩子就睡著了。理論依據(jù)是小孩子最多同時(shí)關(guān)注事情，如果有三件事情需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺(jué)了…結(jié)論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動(dòng)掛起~~
6.如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、易激動(dòng)、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、過(guò)度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨(dú)處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔(dān)心，她只是餓了。
7.和朋友在街上看到一美女，就問(wèn)他有本事喊美女轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)嗎?朋友說(shuō):這有什么難的。。。“嘿”美女轉(zhuǎn)頭一看，他接著:“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。”我瞬間跪了。。。
8.兒子問(wèn)我：“我們能去麥當(dāng)勞么?” 我說(shuō)：“你能把麥當(dāng)勞這單詞拼出來(lái)我就帶你去。” 他又問(wèn)：“艸，那我們?nèi)FC行么?”
9.上高中的時(shí)候，有個(gè)新生在操場(chǎng)抽煙，我們副校長(zhǎng)正好穿一身工作服路過(guò)，批評(píng)該生：你怎么抽煙呢，一會(huì)去我辦公室。該生看了副校長(zhǎng)一眼說(shuō)：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。后來(lái)該生被開(kāi)除……
10.病人：“大夫啊，我最近總是夢(mèng)到同樣的噩夢(mèng)，這到底是怎么了?”大夫：“你夢(mèng)到什么夢(mèng)啊?”病人：“我總夢(mèng)到我走到了一扇門(mén)邊，于是我就推啊推，就是推不開(kāi)!”大夫：“門(mén)上有什么?”病人：“有一個(gè)‘拉’字……”
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