2017十大微信幽默段子

2017十大微信幽默段子

　　內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017十大微信幽默段子》，歡迎觀看!

　　2017十大微信幽默段子(熱門篇)

　　1.發(fā)現(xiàn)女朋友出軌了。打電話問她在哪里，她說和她哥哥在一起，但是她哥哥明明在我懷里。

　　2.過了36歲還熱衷于組織同學聚會的女人，要么就是嫁得特好，要么就是離婚了一直還沒找到下家。(@反褲衩陣地)

　　3.節(jié)約用錢靠剁手，按時作息靠斷網(wǎng)。。。

　　4.張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。

　　5.剛出去遛哈士奇，前面有個男孩子在掏褲袋找東西，結果他的錢包掏掉下來了，人家還沒來得及撿起來。我家二貨百米沖刺的奔過去叼起錢包，扭頭就往回跑，放在我的腳下，嘴吐舌頭狂擺尾還一臉求獎勵的表情。男孩子呆了看著我......

　　6.有網(wǎng)友投稿說他在360kan上發(fā)現(xiàn)了一部奇葩韓劇!這畫面太美，……不能一個人瞎……

　　7.今天就是520, 哪個250在我面前秀恩愛，我就用502把他嘴巴封起來!

　　8.桃花島上，郭靖懷中的南希仁用盡最后一絲力氣在地上寫著：“殺……我……者……乃……”郭靖哭道：“四師傅，您就直接寫兇手的名字吧!”南希仁一愣，接著寫道：“有……道……理……”南希仁氣絕身亡。

　　9.大侄子學習成績不佳 ，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說:不是我燒的!老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園誰燒的他竟然說不是他燒的!回家后，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老師說：昨晚，他已經(jīng)承認圓明園是他燒的了!

　　10.炸之前老婆說這蝦我們一人一半。。。

　　2017十大微信幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.Today, I got so blind drunk at a party that I asked my girlfriend if she was single. FML

　　2.男人哪有好的，只是壞的程度不一樣而已。出軌、嫖娼要是個普通人也就是個屁大點事

　　3.生兒子和生女兒有什么區(qū)別?女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著領導。至于生兒子?你只需要擔心他別是個禽獸。

　　4.班里一個勤儉節(jié)約的男生約我出去玩，我愉快地答應了。吃晚飯的時候，他有塊肉不小心掉地上了，他居然重新?lián)炱饋?，用口水一點點舔掉了上面的泥巴，在我目瞪口呆的時候，塞進了我嘴里……

　　5.一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。

　　6.醫(yī)生被歹徒殘忍殺害，臨死前用盡最后一絲力氣在地板上寫下了兇手的名字……警察到現(xiàn)在還沒辨認出寫的是什么

　　7.這個作弊技巧流弊，可你們不要學啊!

　　8.結婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的?”“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”

　　9.我問學霸數(shù)學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。。。

　　10.路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事。。。” 當她看到病床上的老人一驚：“爸!” 老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。。。”

　　2017十大微信幽默段子(精選篇)

　　1.我突然有想學習的沖動，喝口水壓壓驚。好了現(xiàn)在平靜了，剛才實在是太沖動了，還好我自制力強

　　2.去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點……”

　　3.一個灰機上女兒和爹的對話，這小妞是被她媽附身了啊哈哈哈!!!

　　4.方才在街上走著走著，突然被一個男生從后面攔腰抱住：“哈!猜猜我是誰~” 我心說哪有愿意抱我的男性朋友啊，該不會是壞人吧，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢回頭一看--是個大帥鍋!完全不認識的大大大帥鍋!……他頓時漲紅了臉，撓撓頭說：“抱歉，還以為是我表妹…對不起!”說完就跑開了……這一定是什么慈善活動吧……

　　5.劉備張飛把酒暢敘至深夜，劉備：“賢弟，看夜色已深，咱們先行歇息吧，來日方長……”張飛：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云長啊………”

　　6.昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iphone5s。我看準了這個機會，對她說:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。(@阿詩瑪奶茶)

　　7.昨天一多年不見的二貨朋友對我說：他今年都換了三個丈母娘了。 我不禁感嘆：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。

　　8.我讀書少別騙我，琵琶精是長這個樣子么??? 這是86年臺灣版《封神榜》 狐貍精、雛雞精和琵琶精的造型。。。。PS:琵琶精你能專業(yè)一點嗎?你嚇尿我了。。。。

　　9.男友教女友開車，指著車里講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那么多好不好?先教會我開車，其它的以后再慢慢教!”

　　10.上午和學姐聊天,她說自己發(fā)現(xiàn)一個事兒,假如情侶是南北雙方的,口音之間就會有一種莫名的發(fā)差萌。她讀LLM的時候,一個臺灣小哥向東北姑娘表白,小哥軟綿綿的說:”我宣你汗久,你造嗎?“東北妹子后退兩步,脆生生回答:”哎呀媽,我布道啊!“