2017最幽默風(fēng)趣段子

2017最幽默風(fēng)趣段子

　　網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017最幽默風(fēng)趣段子》，歡迎觀看!

　　2017最幽默風(fēng)趣段子(熱門篇)

　　1. 有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：“其實可以帶點顏色。”思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機換成了彩電，然后我兩又認真的幾集火影忍者。思想段子

　　2. 二十多年了，雷打不動的三點收市，今天變了，當券商分析師小明拖著疲憊的身軀提早回家的時候，一開門，老婆尷尬的說，那啥，你別誤會，老王只是過來借辣椒面。

　　3. 如果你家里的保險絲斷兩次，有常識的人都知道應(yīng)該換根粗點的。如果保險絲斷四次，那有常識的人都知道應(yīng)該是電路出問題了。

　　4. 強烈要求期末考試加入熔斷機制!當一道題目有的考生不會做的時候，考試熔斷暫停一個小時，大家一起冷靜下來思考。要是考試重新開考以后發(fā)現(xiàn)有的考生不會做，考試直接熔斷結(jié)束，監(jiān)考老師提前下班，每人都有一個保底，這樣還能止損不至于太慘。

　　5. 結(jié)婚后，每次晚上有朋友叫我出去玩都要答應(yīng)老婆兩件事!第一：出門前必須和她啪啪一次!第二：無論回來多晚都要和她啪啪一次!現(xiàn)在我老乖了!每晚十點就上床睡覺了。

　　6. 和相戀六年的女友異地，她過生日前一天在網(wǎng)上定了蛋糕和花，結(jié)果當晚就發(fā)現(xiàn)自己被綠了，傷心了一夜。第二天，賣家打電話來，說貨送到了，可以付款了。lz：能要去給我要回來么?賣家：啥?lz：我分手了，不想我的蛋糕讓她和奸夫吃。賣家：你等著。過了十分鐘，賣家來電話，說蛋糕要回來了，還說當著她公司人的面，告訴她，買家說了，不想讓他的蛋糕，給奸夫吃。lz壓了一夜的眼淚，當時就流出來了。

　　7. 三年前一個平靜夜晚，我閑來無事去做足療。給我捏腳的小姑娘穿得有些妖艷，說話輕佻，按著按著手就開始往上抓。我當時腦子里就一個念頭，絕對不能做大保健，任她怎么挑逗，我還是強忍著做完足療。最后在小姑娘嘆服神情的注視下，我消失在夜色里。其實那天我兜里就錢，是窮讓我成為了一個正直的人。

　　8. 很多人問熔斷機制是什么意思?某證券專業(yè)人士回答：其實就是你帶去打牌，半個小時被打光了，好吧!立馬休戰(zhàn)鐘,這時間你可以去樓下銀行ATM再取上，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了!思想段子

　　9. 辦公室人員十大常用語：No我筆呢?No這是我筆!No借我筆使使!No誰拿我筆了?No趕緊還我筆!No有筆嗎?No沒筆!No我筆怎么又沒啦?No這是誰筆?No……。辦公室是一個如此神奇的地方，你的手機、錢包、車鑰匙放在桌上一個星期也不會有人碰一下，但只要你的筆脫離視線鐘，必定下落不明。

　　2017最幽默風(fēng)趣段子(經(jīng)典篇)

　　1. 今天在火車上遇到一母女，事情是這樣的，小女孩在淘氣，脾氣大的不要不要的，媽媽還抱著一個，就嚇唬她，你在鬧就不要你，把你扔下火車了啊，女兒估計害怕了，立馬就停止了。一會兒懷里的不知道怎么鬧起來了，這時，她女兒悠悠的來了句，媽媽，妹妹在鬧，我?guī)湍惆阉酉氯グ伞ｎD時附近的乘客凌亂了。

　　2. 妹夫在銀行上班，那天一個男的手拿元，到柜臺跟前說：兌換美金，妹夫拿過來看了看說兌換不了，又問他你這錢哪來的，男的說，我撿的為什么兌換不了，妹夫一本正經(jīng)的說：這個錢在陽間花不了，只能去陰間花，我說這大哥，大道上撿來的你也的看清真幣假幣吧!

　　3. 聊天時，發(fā)覺對方時不時往我下身看，我低頭一看，原來是褲子拉鏈開了。于是自我調(diào)侃道：“兄弟太壓抑，出來透透氣!”

　　4. 或許是因為一份學(xué)業(yè)，一個工作，一段愛情，我們離開了爸媽，去了一座別的城市。一個人在外面，很不容易。臨近春節(jié)了，親愛的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。

　　5. 和兒子開玩笑說轉(zhuǎn)到離家近的小學(xué)，兒子回答到：“不要不要，那個學(xué)校的人很丑。”這樣也可以是拒絕轉(zhuǎn)學(xué)的理由，服了。

　　6. 每年過年回家，都會有長輩問：誰誰誰，啥時候回來的呀?我會回答：前兩天回來的。長輩：哦，啥時候走啊?回答：過兩天就走。合著回家就呆五天。

　　7. 我和女友和幾個美女一起坐電梯，女友嘭的一聲放了一個屁，女友回頭捂住鼻子看了我一眼，我剛要解釋，媽的自己放了一個。

　　8. 記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好資料，我們一起擠在服務(wù)窗口。“把名字簽一下”我拿起筆準備寫。“簽字要大人本人簽!”哎呦臥槽，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑?

　　9. 有一天在逛馬路，有一大叔看見我立馬向我沖過來，我一看情形不對掉頭就跑，大概跑了幾分鐘只見那大叔跑到我面前說，小伙子跑累了吧，才跑幾步就氣喘吁吁看樣子小伙子腎虧啊，這時候就需要我的治腎虧不含糖三百年九芝堂六味地黃丸，你大爺，打廣告不帶這么玩的。

　　2017最幽默風(fēng)趣段子(精選篇)

　　1. 看到一個女的學(xué)車考科目二的新聞，那女的竟然把考試中心的墻給撞倒了，我不得不佩服這位女殺手，希望新聞一直跟蹤下去，不然哪天她上了馬路，倒霉的就是自己了!

　　2. 有一次，我老公跟我說，他再抽煙就罰他沙發(fā)睡一星期，那天當晚我就看到了，沙發(fā)一星期，又看見了，沙發(fā)一星期，沙發(fā)一星期，后來想了想，我老公這他媽不是在戒煙，是他媽在戒我啊。

　　3. 大腸：師傅，為什么繼母要叫繼母，不叫繼媽啊。唐唐：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫繼爸啊。黃牛黨的段子

　　4. 我有個哥們，追一個女孩子，每天那個女孩打電話，連續(xù)半年多，當那個女孩知道真相快要跟他在一起的時候。他跟移動營業(yè)廳里的那個女孩子在一起了!

　　5. 早上從地鐵出去進貨!回來后，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領(lǐng)，長發(fā)披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?

　　6. 警察與劫匪在銀行外對峙，警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。

　　7. 昨晚上在水果店買水果，結(jié)果半路遇一人在追著我跑，這一下子可把我嚇得不輕，還以為是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當我跑不動的時候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等著他搶，結(jié)果他到我面前說了一句差點沒把我氣死的話，他說：“大兄弟你說你跑啥你橘子掉啦。”

　　8. 旁邊是醫(yī)科大學(xué)，聽說一女的上解剖課時看了S體之后大叫一聲，暈了過去，醒來后這姑娘哭著說是她舅舅，她舅舅剛死去不久，去火葬場火化了已經(jīng)，出現(xiàn)在這，那那骨灰是神馬啊!!后來打官司將學(xué)校和火葬場告了，原來火葬場跟學(xué)校有業(yè)務(wù)往來。

　　9. 去上網(wǎng)，然后去廁所放水，一抬頭看見網(wǎng)吧廁所墻上的標語寫著：穿越火線爆不了頭怎么辦?英雄聯(lián)盟補不了兵怎么辦?您先尿準了再說!

　　10. 兄弟今天給我打電話說：媳婦跟別的男人跑了，現(xiàn)在身無分文。只想買醉。我那個同情啊，于是請兄弟喝了場酒，買完單后問兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳婦帶著兒子回娘家了，好不容易能出來喝場酒。