2017微信的幽默段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017微信幽默段子》，歡迎觀看!
2017微信幽默段子(熱門篇)
1. 語文復習課，老師普及到詩仙李白，詩圣杜甫，詩佛王維等等。然后老師提問一句，詩王是誰?一個剛睡醒的后排同學回答，獅王不是謝遜嗎?
2. 昨天聽磕一個跟勵志得故事，愛迪生用五百萬的支票當標簽居里夫人用諾貝爾獎的獎杯給孩子當玩具玩，這個故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標簽，結果工資卡丟了!
3. 感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來吃藥了。
4. 在長途車站等車，過來一黑車司機跟我搭訕問我去哪，非讓我做他的車，我害怕的說：“你是壞人嗎?”黑車司機笑了笑說：“你看我像嗎?”我看他挺誠實的樣子，便上了車說：“反正我也沒多少錢。”黑車司機：“放心吧，我不劫財!”
5. 男友約我去吃飯，我正好剛剪了齊劉海，感覺自己萌萌噠，便戴了一棒球棒一副大墨鏡想給男友一個驚喜，正想逗逗他呢，他一眼就認出來我來了，我失望的說：“怎么一下子就認出我來了，還想給你驚喜呢。”
6. 男友：“你的出賣了你。”
7. 又一次，孔先生和他的妻子吵的不可開交，就在二人都被對方氣的說不出來話的時候。他們年幼的兒子走了進來，打量了兩人一番后說道：“能過過，不能過就趕緊離了吧，好嗎?”這就是著名的孔融讓離的故事。
8. 朋友家的小孩很調皮，這天拿著他媽媽剛買給他的葫蘆問：“媽媽媽媽，我叫你的名字，你敢答應嗎?”他媽媽說：“這有啥不敢的。”于是小屁孩舉起葫蘆對著他娘喊道：“八婆!”一頓毒打...
9. 老媽今天拿出來一張紙，鄭重其事坐下來跟我談話：“兒子，這是你跟我簽的合同。”“合同?什么合同?”“你承諾過二十六以前結婚，二十八以前讓我抱孫子，否則你還我供你上學的所有學費，另外斷絕所有補助。”“媽呀，我什么時候簽的這么弱智的合同?”“五歲那年!”
2017微信幽默段子(經典篇)
1. 公交車上，一對母子靠窗坐下。小男孩大概三、四歲。還穿著開襠褲，周圍的人都覺得他可愛，時不時逗逗他。忽然，小男孩問媽媽：媽媽，為什么對面的姐姐，一直盯著我下面的jj看呢?周圍的人都笑了，我被笑得滿臉通紅，正準備解釋下呢，這時，小男孩的媽媽說：閉嘴，姐姐哪里是在看你的吖，姐姐看過的多了!!
2. 老媽在刮魚鱗，只聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。于是老爸接手，不一會又聽“啊”一聲，果然爸爸也刮到手鮮血直流。我挽起袖子準備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動了，大冬天的，留一雙好手洗碗!”我，我懷疑他們是故意的。
3. 兒子：“媽媽，我能看電視嗎?”媽媽：“當然可以，但就是不能打開它。”勉勵得段子
4. 一朋友開車不小心把別人車撞了，下車后連忙掏煙說好話，從車里拿出來一瓶好酒給那司機，那司機喝一口說你咋不喝?我朋友說，等會警察來了我再喝!
5. 正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套!心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
6. 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊!”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點…。”
7. 突然想到一個詞，在日留學生，茶都噴出來了。
8. 「一邊是友情，一邊是愛情，左右都不是為難了自己。那中間是什么?」 「正中基」
9. 這個社會上，當你低谷時，能拉你一把的，是朋友，能拉你幾把的，是女朋友。
2017微信幽默段子(精選篇)
1. 一個人去醫(yī)院打破傷風針，他小心地問醫(yī)生：“我一個月前踩到圖釘，已經打過針了。今天又踩到了，用不用再打了?”醫(yī)生直接告訴他：“看來你這是眼睛的問題，去找眼科大夫看看吧。”
2. 路上尿急見四周無人，対著墻邊拉開衭鏈正準備噓噓，突然一帶紅袖章大媽大聲說，不準在此小便!“誰小便啦。”不是小便你拿jj出來干嗎?它說熱我讓他出來涼快涼快不行嗎。大媽邊走邊嘀咕：零下還熱?勉勵得段子
3. 地鐵上，一對陌生男女眼神對上了，相視一笑，互有好感。但他們沒說話，也不打算有交集，因為他們心中的理想對象，不應該是坐地鐵的人。
4. 某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現(xiàn)在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說：“你打錯了!”一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢?”
5. 今天下班回家，餓的不行，我媽端出來一盤東西，黑黑的一塊一塊，我問這是什么?她說這是十五分熟的牛排。
6. 男女結婚前 結婚后的差別：結婚前，男的削倆蘋果，各咬一口!甜的給女友，酸的自己吃!結婚后，削倆蘋果，甜的自己吃，酸的扔給老婆!多么痛的領悟!
7. 今天到辦公室，看到王姐在自拍，她臉上麻子比較多，就說“王姐，又在掃描二維碼呢?”哎吆，說好不打臉的!
8. 小時候老師經常問：“你們長大后干嘛?”我要當宇航員。我要做科學家。我要當音樂家。他想和爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷目光。十五年后，搬磚的成了包工頭，而他手底下搬磚的不是宇航員，就是科學家，要么就是音樂家。
9. “雷鋒同志啊，你每天要讀書、訓練、還做了那么多好人好事，你的時間怎么安排的這么好啊?”“主席，我去年買了個表。”雷鋒卒，享年。