超搞笑段子笑死我了

超搞笑段子笑死我了

　　笑話(huà)是一種藝術(shù)化的語(yǔ)言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開(kāi)懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑段子笑死我了》，歡迎觀看!

　　超搞笑段子笑死我了(熱門(mén)篇)

　　1.一開(kāi)發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開(kāi)發(fā)，會(huì)擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過(guò)了一星期，閻王就滿(mǎn)頭大汗找上門(mén)來(lái)：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問(wèn)：怎么回事?閻王說(shuō)：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!

　　2.一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來(lái)的賬單讓他大吃一驚。“0元太貴了吧!”他說(shuō)：“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說(shuō)：“原來(lái)你也是開(kāi)餐廳的?”。他說(shuō)：“不是，我是搶錢(qián)的。”

　　3.今天上班路上看到有一對(duì)情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒(méi)抓緊，女的掉下來(lái)了砸進(jìn)垃圾桶里面…… 我勒個(gè)去，我當(dāng)時(shí)就笑噴了!!

　　4.今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來(lái)果園買(mǎi)櫻桃，少婦嘗了個(gè)櫻桃說(shuō)：“這什么櫻桃，屁味都沒(méi)有!”我還沒(méi)回應(yīng)呢，她兒子來(lái)一句“又不是花錢(qián)買(mǎi)屁，當(dāng)然沒(méi)屁味了!”

　　5.來(lái)學(xué)校的路上看到了輛保時(shí)捷一哥們，車(chē)迷，來(lái)學(xué)校的路上看到了輛保時(shí)捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說(shuō)： “哥們，你和車(chē)親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車(chē)上TM還有活生生的一個(gè)人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!

　　6.領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒(méi)有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來(lái)很得意。 掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說(shuō)道：“只是拍只蚊子，沒(méi)想到大家都跟著拍起巴掌來(lái)了!”

　　7.一天，男友正坐在開(kāi)往紐約的火車(chē)上，當(dāng)時(shí)車(chē)廂里只有他一個(gè)人。突然，從后面的車(chē)廂里沖進(jìn)來(lái)一個(gè)大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢(qián)還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢(qián)也沒(méi)有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

　　8.一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說(shuō)什么會(huì)理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個(gè)結(jié)了婚，孩子已經(jīng)7歲的老師說(shuō)：“算了吧，做不到的。沒(méi)生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個(gè)溫柔的媽媽?zhuān)F(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”

　　9.期末提前考，來(lái)監(jiān)場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(zhǎng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開(kāi)考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場(chǎng)考試一看后面怎么還有一個(gè)老師，就去辦公室問(wèn)系書(shū)記是怎么回事，等回來(lái)的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了

　　10.男子在公交車(chē)上掏零錢(qián)時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來(lái)。 這時(shí)，一旁的MM說(shuō)道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

　　超搞笑段子笑死我了(經(jīng)典篇)

　　1.某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門(mén)：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長(zhǎng)一拍桌子，說(shuō)：”就你了，到我辦公室來(lái)談。”一進(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書(shū)給了董事長(zhǎng)看……

　　2.螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”

　　3.一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車(chē)，對(duì)男友說(shuō)了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說(shuō)：你現(xiàn)在就在波特曼啊。醉漢聽(tīng)罷，即掏錢(qián)遞給男友，說(shuō)：不用找了。下車(chē)前，又關(guān)切地對(duì)司機(jī)說(shuō)：以后開(kāi)車(chē)別太快，危險(xiǎn)。

　　4.兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來(lái)了。瞬間石化，三根黑線(xiàn)從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說(shuō)：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞：小羊們，我回來(lái)了!

　　5.剛才我買(mǎi)了罐辣椒醬。跟班長(zhǎng)說(shuō)：你看這是什么?班長(zhǎng)回答：老干爹我：哎，乖?xún)鹤印０嚅L(zhǎng)：…… 過(guò)一會(huì)，班長(zhǎng)拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問(wèn)A：這是什么? A君：不知道哇，這是啥啊?班長(zhǎng)：老干爹啊。 A君：哎，乖?xún)鹤?hellip;…

　　6.剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問(wèn)：孩子犯什么錯(cuò)誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!經(jīng)典語(yǔ)錄

　　7.高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充錢(qián)會(huì)員，求他來(lái)考試……!!!

　　8.大學(xué)開(kāi)學(xué)的時(shí)候，記者采訪一女生：請(qǐng)問(wèn)你上學(xué)想做的第一件事情是什么? 女生：學(xué)女子防身術(shù)。 記者又采訪男生，男生：學(xué)男子防身術(shù)。 記者：現(xiàn)在大學(xué)的校長(zhǎng)也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來(lái)上大學(xué)的，千萬(wàn)不要被大學(xué)給上了。

　　9.大學(xué)時(shí)宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門(mén)口的熟食鋪上，跟老板說(shuō)：“給我五毛錢(qián)的肉。” 老板沒(méi)有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說(shuō)：“喂烏龜?shù)陌?，我給你剁碎點(diǎn)啊!”

　　10.兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒(méi)理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說(shuō)：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒(méi)說(shuō)話(huà)，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話(huà)真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。

　　超搞笑段子笑死我了(精選篇)

　　1.高中時(shí)，同桌上課吃早點(diǎn)，吃最后一口，塞了滿(mǎn)滿(mǎn)一嘴。其實(shí)火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐?wèn)題。大哥滿(mǎn)滿(mǎn)一嘴啊!嚼都嚼不過(guò)來(lái)了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

　　2.甲：你說(shuō)為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個(gè)道理很簡(jiǎn)單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。

　　3.和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說(shuō)：“你長(zhǎng)得這么丑，沒(méi)有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說(shuō)了句：“別這樣說(shuō)!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”