2017經(jīng)典搞笑段子25條
2017經(jīng)典搞笑段子25條
段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!
2017經(jīng)典搞笑段子25條
1、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個(gè)人：別動(dòng)，搶劫。
女：大哥，你是劫錢(qián)還是劫色啊!
男：哼哼，你說(shuō)呢!
女：大哥，我沒(méi)錢(qián)，你就劫色吧!
劫匪走上前仔細(xì)一瞧大叫一聲：臥槽，你TM想的美，你不要過(guò)來(lái)，我手里有刀!
2、我生了2個(gè)女孩，有次老公問(wèn)我：
“人們不是都說(shuō)女兒是爸爸上輩子的情人?我TM怎么沒(méi)有個(gè)基友。。。”
3、我被老婆趕出家門(mén)了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個(gè)月都沒(méi)用完——
今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時(shí)候被發(fā)現(xiàn)了。一點(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng)
4、有一天突然接到一女客戶(hù)電話：你們保險(xiǎn)到底保什么啊?
答：保意外事故啊。
她：那意外懷孕有賠么?
我回她道：有現(xiàn)場(chǎng)么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
5、知道為什么吸煙有害健康嗎?
因?yàn)槟腥艘怀闊?，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
6、剛才去買(mǎi)西瓜。跟老板說(shuō)：來(lái)個(gè)小一點(diǎn)的一家三口吃不了。
老板說(shuō)：兄弟看不出來(lái)啊，年紀(jì)輕輕就有孩子了。。。。。。
操，我他媽就是那個(gè)孩子。
7、有個(gè)大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒(méi)有工作，沒(méi)有女友。于是，他去算命。
算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
學(xué)生聽(tīng)了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機(jī)，于是問(wèn)：“然后呢?”
算命先生：“然后你就習(xí)慣這樣的生活了…
8、坐公交參加同學(xué)聚會(huì)，途中見(jiàn)一豪車(chē)發(fā)生車(chē)禍停在路邊。趕到后同學(xué)們噓寒問(wèn)暖，問(wèn)我車(chē)放哪兒了?為了不掉價(jià)兒，我隨口說(shuō)了出車(chē)禍那車(chē)的牌子，并說(shuō)車(chē)在路上出了點(diǎn)小事故，我打的過(guò)來(lái)的。晚上在賓館看電視新聞，報(bào)道說(shuō)今天一輛XX車(chē)在XX處發(fā)生車(chē)禍，車(chē)主當(dāng)場(chǎng)死亡，幾個(gè)和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭(zhēng)先恐后慘叫著狂奔出房間!靠!我這是吹爆了啊!
9、小學(xué)同學(xué)聚會(huì)，小明說(shuō)大家還記得我嗎?
大家說(shuō)，不記得了!
小明說(shuō)，一年級(jí)奧數(shù)一等獎(jiǎng)的。不記得。
三年級(jí)書(shū)法二等獎(jiǎng)的。不記得。
五年級(jí)科學(xué)一等獎(jiǎng)的。不記得。
六年級(jí)掀老師裙子的，在國(guó)旗下檢討的那個(gè)!
大家叫道：哦，是你啊!
10、愛(ài)撒嬌的護(hù)士，和本單位的醫(yī)生是一對(duì)恩愛(ài)的情侶，一天在公園里散步。
護(hù)士的撒嬌說(shuō)：親愛(ài)的，我牙疼。
醫(yī)生吻了吻女孩的嘴唇說(shuō)：親愛(ài)的，還疼嗎?
11、昨天看電視說(shuō)吸煙導(dǎo)致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心,以后不看電視了。
12、起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒(méi)了。。。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說(shuō)：“這可比每天早上去敲門(mén)叫她吃飯容易多了，你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人。”
13、門(mén)診部，醫(yī)生對(duì)一位七旬的老頭說(shuō)：“不用懷疑，這可是科學(xué)，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會(huì)給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈-惡心-嘔吐-渾身乏力，還……醫(yī)生：“等一下，電腦說(shuō)，你懷孕了。”
14、老人：“請(qǐng)師傅幫我們村降妖，”
孫悟空：“是何妖怪?”
老人：“不知道。只不過(guò)他每次來(lái)都會(huì)把我們村洗劫一空。”
唐僧：“哦，原來(lái)是洗劫精啊。
15、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書(shū)。
16、女漢子怎么了!人們都說(shuō)，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!
17、據(jù)說(shuō)世上有三種女人不能惹，一種是來(lái)大姨媽的女人，一種是不來(lái)大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來(lái)大姨媽的女人!
18、“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”
“天寒地凍的，誰(shuí)TM愿意跟你磨嘰?”
19、A：第一次過(guò)七夕，能叫頭七嗎?
B：那我問(wèn)你，過(guò)生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎?
20、看新聞!居然有人用挖掘機(jī)盜走整個(gè)ATM機(jī)。
尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!
真后悔當(dāng)初去北大沒(méi)去藍(lán)翔。。。
21、我和我爸爸說(shuō)：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫(xiě)得吸煙有害身體健康。”
他白了我一眼，說(shuō)：“你的寒假作業(yè)上，不是也寫(xiě)的假期快樂(lè)嗎?”
22、和同學(xué)一塊出去吃飯，一同學(xué)得瑟的說(shuō)自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當(dāng)著他的面換衣服，跟什么事都沒(méi)有一樣，我們都覺(jué)得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說(shuō)的那樣!果然，他沒(méi)有騙我們，我驚呆了!她小姨子有5歲了吧?
23、小明上課睡覺(jué)，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。
小明站起來(lái)，看不清黑板上的字，于是說(shuō)：“看不清楚。”
“基本正確，坐下。”老師說(shuō)。
24、剛剛奇葩舍友說(shuō)：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€(gè)就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…本文來(lái)自一點(diǎn)點(diǎn)語(yǔ)錄網(wǎng) www.yikexun.cn
25、某日，一男的上餐館去吃飯。
進(jìn)去后，他跟老板娘說(shuō)：“給我來(lái)碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
老板娘就去給他報(bào)飯去了。
不一會(huì)，廚師拎了一把菜刀出來(lái)了：“你來(lái)給老子說(shuō)下怎么做，來(lái)啊!”
護(hù)士說(shuō)： 不疼了。
過(guò)了一會(huì)護(hù)士又說(shuō)：親愛(ài)的，我脖 子疼。
醫(yī)生親了親女孩脖子問(wèn)：還疼嗎?
護(hù)士說(shuō)：不疼了。
旁邊一老太實(shí)在忍不住就 說(shuō)：太神了，小伙子痔瘡你能治嗎?