2017每日最新幽默笑話長段子
2017每日最新幽默笑話長段子
欣賞幽默的笑話段子，能夠讓我們忘掉煩心事，重新找回快樂。以下便是學習啦小編為大家整理的2017每日最新幽默笑話長段子，希望大家能夠喜歡。
2017每日最新幽默笑話長段子摘抄
1. 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起。”
2. 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票。
3. “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚!”
4. 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了?！?/p>
5. 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
6. 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7. 老師問：“回答問題我們點名好不好。”學生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”
8. 高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點!一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦!老師faint!
9. 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。
10. 我的一個弟兄在高等數(shù)學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么?我弟兄：沒有蛀牙!上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
11. 下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人。”課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"
12. 老師：“世界上什么東西最大?”學生：“眼皮。”老師：“為什么?”學生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
13. 湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”老師：“那么，你做了什么?”湯米：“我就到這兒來了，老師。”老師：“……”
14. 小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責任的表現(xiàn)。”
15. 一學館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀!”老師回家后對兒子說：“明天我要帶你去學堂上學，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識。”因此，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么?”兒子回答說：......
16. “老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發(fā)剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
17. 迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。___釋義一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
18. "作文課上，老師讓小學生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于150個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字數(shù)還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數(shù)還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，一數(shù)，字數(shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”
19. 大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲結果老師聞聲而至，問他：啥事?
20. 初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
2017每日最新幽默笑話長段子欣賞
1. 教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學個約而同地舉起了手。“很好!”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!”
2. 一堂生理課上，老師氣憤的訓斥班上不守紀律的學生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學生站起來說：“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”
3. 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊!”
4. 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課?？吹酱猴L拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
5. 一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!”
6. 女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....
7. 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?”就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......
8. 班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西!”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西!”眾皆愕然，繼而笑倒。
9. 自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小c再也忍耐不?。河憛?第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“****!你再不說話我就不客氣啦!”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標準的性感的男聲：“小姐，你好!這里是201電話服務中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經排除了故障，但還要請您協(xié)助進行以下測試。”
10. 做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現(xiàn)在澆的是塑膠花”
11. 老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的!結果被趕出教室了
12. 課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊!”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊”
13. 藝術節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學”
14. 科大有個學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
15. 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，后山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
16. 高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學里的美女——拼了!
17. 歷史課，有學生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經》作者是誰?”學生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得。”
18. 課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。
19. 某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊!”我們問：“啥豐盛啊?”老師：“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!”
20. "在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”
2017每日最新幽默笑話長段子精選
1. 大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人礙…
2. 這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”
3. 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明?老師：小明??老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明：吱~
4. 一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等于多少?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去!”老師嚴厲地批評了小夢。放學了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊!”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了!”第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......
5. 語文老師問幾個高三同學：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋。”老師噗嗤一笑：“那是無賴!”另一同學說：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老師又一樂：“麻將用語!”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干。”老師搖頭：“專抹稀泥!”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也。”老師眼睛發(fā)亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法!”
6. "某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,A：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"
7. 一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
8. 學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”學校組織數(shù)學考試，允許學生們使用計算器。在考場上，同學們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手。“您會做什么呢?”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊。”“不會吧?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
9. 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。”......
10. 在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?”小孩回答說：“來不及了，已經濕了。”
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