最新很搞笑的長(zhǎng)段子
最新很搞笑的長(zhǎng)段子
網(wǎng)上的段子數(shù)不勝數(shù)，不知道大家都看過(guò)哪些特別搞笑的呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新很搞笑的長(zhǎng)段子，希望大家能夠喜歡。
最新很搞笑的長(zhǎng)段子摘抄
1. 我們外國(guó)同事突然問(wèn)我：你們中國(guó)人最愛(ài)用的外語(yǔ)口頭禪是不是“what's up"?，感覺(jué)你們見(jiàn)面時(shí)常說(shuō)“what's up"，有時(shí)候自己對(duì)著電腦都會(huì)自言自語(yǔ)說(shuō)，是受美國(guó)文化影響么?我想了半天是不是有這么回事，然后突然恍然大悟，對(duì)她說(shuō)：我擦!
2. 昨天晚上做了一個(gè)很霸氣的夢(mèng)。睡覺(jué)的時(shí)候夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，高潮是，睡了一會(huì)看到那大漢拿著麻袋說(shuō)了一句：“***的還敢回來(lái)啊?”結(jié)果一夜沒(méi)敢睡……
3. 問(wèn)：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過(guò)一次當(dāng)了……
4. 一天，宿舍內(nèi)。舍長(zhǎng)：“我的香水不見(jiàn)了!你們快幫著找找啊!”眾人：“你還用香水??啥牌子的??”舍長(zhǎng)：“SIX GOD啊，我只用那個(gè)。”眾人：“牛逼啊，沒(méi)聽(tīng)過(guò)啊，啥樣子啊?”舍長(zhǎng)：“六神花露水，你們誰(shuí)拿了?”眾人：“.............”
5. 本人是醫(yī)學(xué)生。有一天老師上課的時(shí)候說(shuō)，以后你們?cè)卺t(yī)院要是有病人拿刀砍你們，你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲，那個(gè)設(shè)備貴就躲到哪里。因?yàn)樵O(shè)備壞了醫(yī)院會(huì)出面，你們被砍了可就沒(méi)人管了……
6. 今天看到個(gè)段子笑屎我了。。如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會(huì)消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會(huì)不會(huì)按?神人答：不是會(huì)不會(huì)的問(wèn)題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……好吧我承認(rèn),最近笑點(diǎn)是越來(lái)越低了……
7. 當(dāng)一個(gè)吃貨對(duì)另一個(gè)吃貨說(shuō)：“我們一起去吃啥啥”的時(shí)候，一種天然的默契就會(huì)像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對(duì)視只等另一個(gè)吃貨興奮地說(shuō)道：“聽(tīng)起來(lái)就很好吃呢”時(shí)，默契達(dá)到高潮，然后兩人手拉手出門，場(chǎng)面的感人程度堪比婚禮.
8. “大師，你為什么老說(shuō)阿彌陀佛?”“施主，我覺(jué)得一個(gè)出家人如果也用呵呵來(lái)表達(dá)情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛。”
9. 一只蛐蛐跟豬打賭說(shuō)：我跳進(jìn)草里你就看不見(jiàn)我，豬說(shuō)：我要看得見(jiàn)你呢?于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
10. 大學(xué)同學(xué)生孩子了，小夫妻很高興，但取名時(shí)發(fā)生了分歧。我同學(xué)要按傳統(tǒng)跟他姓，他媳婦要跟她姓。吵了兩天，最終決定，采取雙姓。于是，他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……
11. 話說(shuō)唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什么呢?因?yàn)樗约菏腔实?，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸。
12. 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，既沒(méi)吃過(guò)豬肉，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑。
13. 少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書(shū)，方丈不禁失聲痛哭起來(lái)……小和尚不知道方丈為什么哭，便問(wèn)了起來(lái)：“方丈何患難忍啊?”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
14. 那天在家發(fā)呆呢，突然飛來(lái)一只小鳥(niǎo)兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥(niǎo)”吧，可是，不對(duì)啊……上帝覺(jué)得我是豬???
15. 玉帝：“哪位愛(ài)卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”
16. 在飛機(jī)上，我超級(jí)無(wú)聊的靠著窗，手有一下沒(méi)一下的敲著內(nèi)艙壁。后面一個(gè)小孩子很氣憤的：“媽媽，那個(gè)叔叔在打飛機(jī)!!”手頓時(shí)僵住……幾十年來(lái)第一次打飛機(jī)還被眾人圍觀……我拿起報(bào)紙卻什么也看不進(jìn)去……
17. 小學(xué)一年級(jí)的妹妹在家做作業(yè)。她跑過(guò)來(lái)一臉期待的問(wèn)我：哥哥，Can的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說(shuō)了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。
18. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問(wèn):“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心里了對(duì)不對(duì)?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
19. 結(jié)婚典禮，一新娘子突覺(jué)肚子不適，忍不住放了一個(gè)屁，司儀笑笑說(shuō)：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱贊。新娘子又放一個(gè)，司儀說(shuō)：新娘子放倆，來(lái)年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個(gè)，司儀馬上臉色一變說(shuō)：大家敢快讓路，新娘子要拉。
20. 上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒(méi)帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了。聽(tīng)到隔壁一哥們來(lái)了句：“真牛B，放個(gè)屁還要來(lái)廁所放……”
最新很搞笑的長(zhǎng)段子欣賞
1. 有些事情該讓你知道了!天，是用來(lái)刮風(fēng)下雨的;地，是用來(lái)長(zhǎng)花長(zhǎng)草的;我，是用來(lái)證明人類偉大的;而你：“就是用來(lái)燉粉條的!”
2. 一對(duì)熱戀的情侶，女的問(wèn)：你愿意為我而死嗎?男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問(wèn)：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛(ài)我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于做了一個(gè)艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎喂給了她......
3. 我磨斷反綁住雙手的粗繩，奪命狂奔，綁票者持槍越追越近。夜深，只有街角的彩票店亮燈。我逃進(jìn)彩票店：“幫我報(bào)警……” 綁票者已將槍頂在我的腰上，微笑接道：“幫他注雙色球。”我在絕望中度過(guò)幾天，然后綁票者莫名其妙給了我兩億，放我走了……
4. 白雪公主被王后迫害，逃到森林里一間小屋，房子的主人是七個(gè)小矮人，他們聽(tīng)了白雪公主的訴說(shuō)后把她留下。后來(lái)公主吃了毒蘋(píng)果，七個(gè)小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守護(hù)，直至王子的愛(ài)情之吻救活公主。這個(gè)故事告訴我們：屌絲們對(duì)女神再好，也無(wú)非是給高帥富的出場(chǎng)做鋪墊。
5. 玉帝和如來(lái)爭(zhēng)執(zhí)誰(shuí)為天界大佬。玉帝：我主宰天道!如來(lái)：你被猴打過(guò)。玉帝:我歷一萬(wàn)七千五百劫!如來(lái):你被猴打過(guò)!玉帝:咱能不提猴嗎?如來(lái)：你妹(瑤姬)被凡人睡了。玉帝：…如來(lái)：你女兒(織女)被凡人睡了。玉帝：… 如來(lái)：你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。玉帝：咱們還是說(shuō)猴子吧…
6. "嫁到俺村來(lái)嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發(fā)財(cái)基本靠偷,美女基本沒(méi)有!"
7. 女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來(lái)推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)
8. 一天，小東和小明去玩，看到前面的那個(gè)人褲子上有個(gè)窟窿。小東說(shuō)：那個(gè)人太辛苦了，褲子都破了;小明說(shuō)：那個(gè)人肯定經(jīng)常放屁，把褲子都給崩了個(gè)眼!
9. 你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
10. 一家三口爸爸叫強(qiáng)盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有一天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來(lái)到公安局對(duì)警察說(shuō)我是強(qiáng)盜我?guī)Р说兜絹?lái)找麻煩來(lái)了
11. A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來(lái)是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12. 如果你是手機(jī)，我就是你的暢聽(tīng)卡;如果你是固話，我就是你的聽(tīng)筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛(ài)的，讓我做你的眼睛吧!
13. 上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯(lián)：古道西風(fēng)瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
14. .“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干糧，水，和傳說(shuō)中的愛(ài)情!!!”你善良像貓兒，你忠實(shí)像狗兒，你可愛(ài)像鳥(niǎo)兒，你識(shí)途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦!哈哈哈
15. 月圓餅圓天圓地圓人團(tuán)圓;財(cái)緣官緣人緣情緣隨遇緣。
16. 動(dòng)物園有只猴子奇丑無(wú)比，人見(jiàn)人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
17. 你媽真的很好，你長(zhǎng)得這么丑，還把你養(yǎng)大了!你媽真壞，你長(zhǎng)得這么丑，還把你放出來(lái)嚇人!
18. 你一閃而過(guò)，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開(kāi)，絕不......抓賊啊!
19. 一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無(wú)味，四肢乏力，五業(yè)荒廢，六親難認(rèn)，七竅生煙，八方借債，九(久)陷泥潭，十成災(zāi)難
20. 請(qǐng)撥打俺的手機(jī)號(hào)碼：談工作請(qǐng)按，談感情請(qǐng)按，談人生請(qǐng)按，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按#，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直接說(shuō)，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)!
最新很搞笑的長(zhǎng)段子精選
1. 你輕靠在我身上，纖細(xì)的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去!唉，該死的蚊子
2. 昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時(shí)，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
3. 兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點(diǎn)了?你小聲點(diǎn)兒，我怕把狼招來(lái)。”女兒：“您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了!”你有聽(tīng)過(guò)“大豬說(shuō)有，小豬說(shuō)沒(méi)有”的故事嗎?
4. 為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說(shuō)你也冷了!
5. 愛(ài)人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無(wú)數(shù)頭豬，有錢的時(shí)候莫忘路，缺錢的時(shí)候不賣豬，幸福的時(shí)候別迷路，休息的時(shí)候喂喂豬
6. 教你鑒別男人優(yōu)劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛(ài)心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態(tài)度。
7. 隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對(duì)他說(shuō)了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了。”
8. 山谷里傳來(lái)你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動(dòng)的跑過(guò)去說(shuō)：“大爺，借驢用用!
9. 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國(guó)榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
10. "作為黑幫龍頭,發(fā)短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對(duì)大家負(fù)責(zé)!我?guī)资耆缫蝗盏靥嵝涯?小朋友!該交保護(hù)費(fèi)了聽(tīng)說(shuō)你的手機(jī)沒(méi)有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的!"
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