搞笑的好段子
搞笑的段子網(wǎng)上比比皆是,不知道大家更青睞哪一些呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑的好段子,希望大家能夠喜歡。
搞笑的好段子摘抄
1. 全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯(cuò)誤了,老師讓其把家長叫來,學(xué)生說家長不在家,舅舅可以么?老師說行。第二天,他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
2. 人生不易,不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng),人人都有難唱的曲。再風(fēng)光的人,背后也有寒涼苦楚;再幸福的人,內(nèi)心也有無奈難處。。。誰的人生都不易,笑人等于笑己,尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯,不死總會出頭。誰的人生十全十美,誰的生活沒有薄涼,誰敢保證一直都是人生得意。。。一段情,始于心動,無言也歡;一份愛,止于心冷,無語也多。愛可以守望但不奢望,情可以包容但不縱容。心靈共鳴,才能繼續(xù);心無旁騖,才能長久。
3. 馬航被擊落前,小明在烏克蘭的一個(gè)村莊里擼管,這時(shí)一警察看到了,就過來問小明:“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答:“我。。。我我在打飛機(jī)!
4. 班上來了一個(gè)插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優(yōu)秀的,我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛,下課后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
5. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué),有一天集體忘記做作業(yè)了,校長聞知大怒,罰他們集體操場罰站立,同時(shí)還帶來了一個(gè)道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,老人們都蒙圈了,問:這是要干啥?校長很嚴(yán)肅的說道:干啥?請家長!
6. 晚上如果你覺得無聊,那么,關(guān)掉燈,打開電腦,放一部鬼片,之后你就會覺得:廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
7. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我:當(dāng)年追我的男孩那么多,要不是你天天對我說他如何如何好,我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚,什么意思你?我怒吼道:他就是個(gè)爛人,當(dāng)年他說我要是幫他追到你,他就幫我追到他妹妹,他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……
8. 活在段子里的人:男饑渴,女,寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊,傻堅(jiān)強(qiáng),被戴綠帽求表揚(yáng);老方丈,芊姑娘,黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī),飆車王,一言不合就開黃。
9. 閨蜜的QQ狀態(tài):“結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼,發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人,一腳就踹了下去。”
10. 酒桌上一個(gè)漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的,我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地,笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答:“比那個(gè)可怕多了,她在家淘寶呢!”
11. 如今人人都在玩手機(jī),若干年后……墓碑上只刻二維碼,路過時(shí)拿出手機(jī)掃一掃,一生的故事就出來了,愛過誰,恨過誰,還牽掛著誰……這叫“掃墓”。這還不是最可怕的,最可怕的是你掃完之后收到一條消息,上面寫著:對方已同意添加你為好友。
12. 單位聚餐后,我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假:“喂,老婆,大家都在單位呢,我和同事玩會兒三打一,晚回去一會兒。他媳婦在電話里問:“晚一會兒是什么時(shí)侯?”同事說:“說不準(zhǔn),玩兒完我立馬回去。”撂下電話,我問:“劉哥,請下假了嗎?”同事:“那能請不下來嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理。”我:“請了多長時(shí)間啊?”同事:“一宿呢。她說了,如果過了點(diǎn)不回來,晚上就別回來了。”
13. 問女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!
14. 同事新買個(gè)腎p,每天和我們炫耀!我和其他同事準(zhǔn)備整他一下我們幾個(gè)建個(gè)討論組把他拉進(jìn)來!同事A發(fā)了一條空白語音,(什么話也沒說)同事B回復(fù):真的假的?同事C回復(fù):絕對是真的!我也看到了!同事D回復(fù):明天我注意仔細(xì)看看!第二天同事請假去修手機(jī)了……
15. 正方形和長方形逛街,迎面走來三角形,正方形小聲地說:“你看,前面那個(gè)肯定是小姐。”長方形納悶:“你怎么知道的?”正方形得意地說:“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”
16. 一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了,母親告訴她說:“當(dāng)度蜜月上床時(shí),不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉,要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來后,新郎問他的岳母:“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí),每天都帶帽子睡覺。”
17. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn),地球卻置之不理,依然圍著太陽轉(zhuǎn),哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天,星星問地球:“你為什么放著喜歡你月球不要,而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說:“我就是想日。
18. 一日公司同事正在做報(bào)表,突然放個(gè)屁,二貨淡定的說:哥放的不是屁。還沒等說下半句,角落里傳來幽幽的一句:是你的菊花在嘆氣。
19. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況,看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過來,長得還挺帥。用力攔住我。“小姐,不能在這里換!不能換!”
20. 一個(gè)男人對另外一個(gè)男人說:“你知道嗎?肥皂在五百年前,居然是用來洗澡的。”羞射的問下,現(xiàn)在是做什么用的?
搞笑的好段子欣賞
1. 單位來了一清純小女生,為了歡迎,組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌,飆完高音后,對小女生說:“你看我屌。“,”不看”,小姑娘鄭重的說。
2. 熊和兔子在森林里大便,進(jìn)行到尾聲的時(shí)候,熊想了想,問兔子:“毛沾到大便無所謂嗎?”兔子答:“無所謂!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
3. 我把扣扣簽名改成是“我愛你老婆”,這時(shí)很多人都問我是不是陷入熱戀了,但大部分人還是堅(jiān)持認(rèn)為我被盜號了,其實(shí)真相是我把空格打錯(cuò)了位置。當(dāng)我把簽名改回:“我愛你老婆”后,大家都說,就是這貨,沒錯(cuò)。
4. 王獻(xiàn)之小時(shí)候,問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪里有什么秘訣,惟在一個(gè)勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完,書法就成了。王獻(xiàn)之日夜苦練,遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事,也在家里準(zhǔn)備了十八缸水讓司馬光練字。過了一會兒,管家來報(bào):老爺,少爺可真聰明!
5. 有一個(gè)亞洲醫(yī)生來到非洲某部落工作。一天,當(dāng)?shù)厍蹰L很憤怒地找到他,說:“為什么我的其中一個(gè)老婆會生出黃皮膚的孩子!”
6. 這個(gè)醫(yī)生就很慌張,想了一下說:“你有沒有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋長拿著槍對著醫(yī)生說:“只要你不說出去,你跟我老婆的事就算了。”
7. 夢見自己結(jié)婚,神父說:“現(xiàn)在,請新郎新娘交換QQ密碼。”我立馬嚇醒了……
8. 一天兔子正看電視到精彩處,突然聽到敲門聲,走去開門卻沒見著人。“你好,能給我點(diǎn)水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后,兔子又獨(dú)自在家看電視,敲門聲再次響起。兔子跑去開門,蝸牛說:“你剛剛干嘛踢我?”
9. 一女有三個(gè)相好的。一姓高一姓李一姓陳。數(shù)月后女生下一子。女卻不知是誰之子,正犯愁孩子姓名之事,一高僧給孩子起名曰:“郭春海。”女聞,大喜特喜。取“高”字上部,“李”字下部,“陳”字左部而成“郭”,所以全部合起來就是“高李陳三人一日,每人一點(diǎn)。”
10. 有一個(gè)朋友,長得不錯(cuò),人品也好,有很多妹子喜歡,不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩,拿他的賬號在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的:“你敢回復(fù)你愛我,我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……
11. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪,只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
12. 某日,女秘書神色凝重地說:王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。
13. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一輛小汽車停在我旁邊。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回頭,只聽到“切”,人家開著汽車揚(yáng)長而去。我…
14. 男子去提親,女方家長:請自我介紹。A說:我有一千萬;B說:我有一棟豪宅,價(jià)值兩千萬;家長很滿意。就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個(gè)孩子,在你女兒肚子里。AB無語,走了。
15. 高考結(jié)束的那天,給所有的老師群發(fā)了一條短信,有一段是這樣寫的:“這段時(shí)間讓您操心了,謝謝您”。今天我無聊準(zhǔn)備刪除多余的短信,忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了,我是女生嗚嗚嗚
16. 一男干部怕吃苦不愿援藏,謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽,出面讓一美女脫光站在他面前,問“看見了嗎”?答:看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部:狗日的,老二都直了還看不見?收拾行李,明天進(jìn)藏。
17. 河南大學(xué)老師畢業(yè)致辭火了:祝畢業(yè)的同學(xué)買的蘋果都沒蟲子,買的飲料能喝一輩子,外賣小哥長得都像宋仲基,女同學(xué)都能找個(gè)好婆婆,男同學(xué)的丈母娘都會游泳。臥槽,逆天了。。。
18. 男人所向往的女人,無非是兩種:一種是什么姿勢都會的,一種是什么姿勢都不會的。
19. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年,屬奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成為千古愛情!
20. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬,高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué),緊張的高考結(jié)束了,兩人的成績都還不錯(cuò),于是秋天的時(shí)候,一個(gè)去了蘭大,一個(gè)去了南大哈哈方言害死人呢。。
搞笑的好段子精選
1. 我一直不明白男友為什么要跟我分手,今天終于忍不住了打電話過去問他,他沉默了一會兒,說:“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚,冷靜思考了一下,問他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”
2. 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”
3. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽織毛褲,沒準(zhǔn)她正在心里盤算著:當(dāng)年給我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人,怎么樣,也死了二十年了吧?
4. 民國初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。
5. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi),那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位,就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子,雖屬亂倫,但亂的夠大,故成為女皇。
6. 一公司在小便池上貼上條:“往前一小步, 文明一大步”,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計(jì)成:“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”,結(jié)果地上比以前干凈許多。
7. 中國人一生五個(gè)屬性:剛生出來屬龍,父母捧為掌上明珠,龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬,飯來張口衣來伸手,一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞,要到處覓食謀生;到了中年屬牛,上有老下有小,壓力很大,要像牛一樣拼命; 年過花甲屬狗,要幫兒子帶孫輩,看家守門。
8. 男女相親,在茶館相對而坐,語拙無題,男主動挑起話題:你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會:只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來。
9. 今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準(zhǔn)備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多著呢,女同事說,沒關(guān)系呀,摸摸又不是讓你喝
10. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了,人家趙二小姐說不管是誰,只要打贏她她就嫁,全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù),竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草,這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊,七星劍陣有多猛你也不是不知道,都不用劍,新娘子死得那個(gè)慘啊……”
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