搞笑短段子精選_熱門爆笑段子集錦

搞笑短段子精選_熱門爆笑段子集錦

　　短段子就是神奇的存在，簡(jiǎn)單的幾個(gè)文字，就蘊(yùn)含深刻的笑料，讓人驚嘆。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑短段子精選，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑短段子【經(jīng)典篇】

　　1. 雖在裸睡中但即插即用……

　　2. 碰到一個(gè)GG個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

　　3. 五馬分尸中——你來(lái)一塊不?

　　4. 上帝說(shuō):“要有光。”我說(shuō):“不批準(zhǔn)!”于是我們便有了黑夜。

　　5. 我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上假裝新買了個(gè)NOKIA手機(jī)。

　　6. 如果早上來(lái)得晚一些的話我想我會(huì)喜歡早上的。

　　7. 我不能給你幸福但可以給你舒服!

　　8. 生活真他媽好玩因?yàn)樯罾纤麐屚嫖摇?/p>

　　9. 佛曰：“前世的次回眸才換來(lái)今生的一次擦肩而過(guò)。”我寧愿用來(lái)世的一次擦肩而過(guò)來(lái)?yè)Q得今生的次回眸。

　　10. 黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來(lái)翻白眼。

　　11. 我是個(gè)演員一看見(jiàn)漂亮MM眼就圓……

　　12. 天使之所以會(huì)飛是因?yàn)樗齻儼炎约嚎吹煤茌p……

　　13. 我想早戀但是已經(jīng)晚了……

　　14. 天哪!我的衣服又瘦了。

　　15. 碰到一個(gè)老陜個(gè)性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。

　　16. 碰到我們老師個(gè)性簽名：告訴你現(xiàn)在老師很生氣后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。

　　17. 這個(gè)世界上我只相信兩個(gè)人一個(gè)是我另一個(gè)不是你。

　　18. 以后不要在我面前說(shuō)英文OK?

　　19. 思想有多遠(yuǎn)你就給我滾多遠(yuǎn)!

　　20. 流氓不可怕就怕流氓有文化。

　　21. 客官請(qǐng)自重小女子只賣身不賣藝。

　　22. 你不能讓所有人滿意因?yàn)椴皇撬械娜硕际侨?

　　23. 男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!

　　24. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那么千萬(wàn)別停下你解開(kāi)她衣扣的手!

　　25. 走NB的路讓SB去說(shuō)吧!

　　26. 水能載舟亦能煮粥!

　　27. 子在川上曰：“有船多好乎!”

　　28. 開(kāi)車無(wú)難事只怕有新人!

　　29. 誠(chéng)征小MM共同來(lái)灌水;我灌長(zhǎng)江頭君灌長(zhǎng)江尾。

　　30. 一見(jiàn)鐘情再而衰三而竭。

　　31. 一個(gè)人并不孤單想一個(gè)人時(shí)才孤單。

　　32. 我拿什么整死你的愛(ài)人…?

　　33. 如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因?yàn)槲野芽鞓?lè)都留在了前面!

　　34. 工作QQ謝絕閑聊若要強(qiáng)聊每字伍毛;標(biāo)點(diǎn)符號(hào)半價(jià)收費(fèi)千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語(yǔ)音視頻暫未開(kāi)通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項(xiàng)收費(fèi)節(jié)假雙休照常營(yíng)業(yè);誠(chéng)征代理.

　　35. 出問(wèn)題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒(méi)引力。

　　36. 我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。

　　37. 家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。

　　38. 給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報(bào)。否則你就用圍巾勒死我吧!

　　39. 男人在不懂的時(shí)候裝懂女人則恰好相反。

　　40. 為配合今年中國(guó)計(jì)劃生育工作的勝利完成本人決定暫時(shí)不和異性朋友接觸謝謝合作。

　　搞笑短段子【精選篇】

　　1. 鳥(niǎo)大了什么林子都有。

　　2. 春色滿園關(guān)不住我拉紅杏出墻來(lái)。

　　3. 你以為我會(huì)眼睜睜看著你去送死嗎?我會(huì)閉上眼睛的。

　　4. 我以為我很頹廢今天我才知道原來(lái)我早報(bào)廢了。

　　5. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

　　6. 我視金錢如糞土我爸視我如糞池。

　　7. 我喝酒是想把痛苦溺死但這該死的痛苦卻學(xué)會(huì)了游泳。

　　8. 我是你的風(fēng)箏線在你手上可陪伴我的只有風(fēng)。

　　9. 別人都在假裝正經(jīng)那我就只有假裝不正經(jīng)啦

　　10. 走別人的路讓別人無(wú)路可走。

　　搞笑短段子【熱門篇】

　　1. 夫妻兩逛街，前面一美女走過(guò)，老公一直盯著看。老婆要教訓(xùn)一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：“流氓。”老公捂著臉很委屈：“老婆……”老婆：“沒(méi)事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的沒(méi)有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么專注，怕你忘了摸……”

　　2. 玩微信漂流瓶，撿了一個(gè)北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說(shuō)了一句：sb你在還聽(tīng)啊!臥槽泥馬!

　　3. 晚上吃晚飯，在食堂看見(jiàn)食堂的大師傅在吃泡面，覺(jué)得好心酸?？珊髞?lái)想想，我好像明白了什么……。

　　4. 發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學(xué)霸;畢業(yè)于什么外語(yǔ)校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學(xué)生干部;畢業(yè)于什么XX中學(xué)的就都是ds中的戰(zhàn)斗機(jī)了……

　　5. 老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然后又自我感慨說(shuō)幸虧自己聰明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，還有點(diǎn)過(guò)意不去?”“你懂個(gè)屁!今天體檢了，你猜猜看，我現(xiàn)在有多重?”“有一百四五吧?”我估量著說(shuō)，老婆的噸位確實(shí)很不一般。“你真沒(méi)眼光，我有三百多斤。”老婆說(shuō)。“啊?”我嚇了一跳。“不過(guò)，我只稱了一百五十多斤。你知道為什么嗎?”“為什么?”“我偷偷提起一只腳來(lái)稱的。”

　　6. 老師講完以臟補(bǔ)臟的食療理論原則后，有一位女生大膽站起來(lái)質(zhì)疑：老師，您說(shuō)‘吃豬肝可以補(bǔ)益人肝’，那么如果我想滋補(bǔ)皮膚，該怎么辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點(diǎn)驚詫：不會(huì)吧?我的皮膚再差也比豬皮強(qiáng)啊!

　　7. 你知道，習(xí)慣這種東西是很微妙的。一個(gè)你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打擾，你無(wú)聊他為你解悶。有一天他突然在那個(gè)時(shí)間點(diǎn)不找你，莫名其妙的失去聯(lián)系，你會(huì)反反復(fù)復(fù)打開(kāi)他的聯(lián)系方式，想為什么。習(xí)慣，讓你們之間有了牽掛和依賴。明明是他先來(lái)招惹你，最后放不開(kāi)的卻是你。

　　8. 一對(duì)中年夫婦，有兩個(gè)漂亮的女兒，想再要一個(gè)男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個(gè)月后，生了個(gè)小男孩。開(kāi)心的爸爸沖到育嬰室看見(jiàn)他的新的兒子，卻吃驚的發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常難看的嬰兒。他對(duì)他的妻子說(shuō)：“我不可能是那個(gè)丑陋的孩子的父親?？纯次疑哪莾蓚€(gè)漂亮的女兒。”當(dāng)他的妻子臉紅了，他開(kāi)始懷疑，問(wèn)道：“你一直在騙我?”他的妻子說(shuō)：“這個(gè)沒(méi)有騙你。”

　　9. 在課堂上，某老師說(shuō)，小時(shí)候，媽媽經(jīng)常跟我說(shuō)天使的故事。一位同學(xué)說(shuō)，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說(shuō)到天上去了。

　　10. 兩名二貨室友去打乒乓球，由于技術(shù)太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺(jué)。于是她們把球抓在手里，然后互相拼命揮球拍，嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過(guò)，巨崇拜的說(shuō)，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!

　　11. 上課時(shí)，老師講課有點(diǎn)熱了，于是就把外套脫了，脫一半時(shí)，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”