2017最新搞笑段子
搞笑，是指有意的做出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到讓別人笑的目的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2017最新搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
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1、.小學(xué)買了一條七仙女的手鏈，回家被媽媽質(zhì)問后，我說小賣部阿姨看我有仙骨送給我修仙的……沒錯就是修仙。
2、火車上一對年輕情侶卿卿我我，女生撒嬌說：你看我的虎牙。男盆友立馬回一句：人家長得好看的是虎牙，你這叫獠牙。
3、小明，你剛才怎么調(diào)戲班里女同學(xué)的?老師，我剛在折飛機，玩的時候飛到她衣服里面去了。然后呢?然后我喊了句飛機進場了。
4、當(dāng)年發(fā)燒老不好，老媽買個拳頭大的豬膽，把碧綠的膽汁放出來，一大杯直接灌在七歲的我嘴里，當(dāng)時我以為我媽要毒死我……不要我了。
5、今天搬磚時突然接到女神的電話，女神：我喜歡你。我：不會吧，那么多高富帥追求你，我一個矮矬窮。女神：不要緊，關(guān)鍵我聽說你喜歡孩子。
6、高中體育老師很懂生活，一天聽鄰居說喝酒對胃不好，把酒戒了。隔日電視上說吸煙對肺不好，把煙戒了。看報紙上說愛愛對腎不好，把報紙戒了。
7、屌絲：女神!我可以抱抱你嗎?女神：別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說。屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說道：錢已經(jīng)到胃了。
8、一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：這里禁止游泳!美女大為不滿，抗議道：我脫衣前你為啥不告訴我?管理員說：這里不禁止脫衣服。
9、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。
10、“老板，為什么你這里隆胸一對要一萬，一只只要三千塊?”“呵呵，沒聽說過一波三折嗎?”“那你也不怕賠本?”“你見過兩個咪咪不一樣大的女人嗎?”“算你狠!”
11、晚上，天很熱。舍友一：臥槽，在宿舍怎么也睡不著，怎么找不到在教室睡覺的感覺呢?我要去教室睡覺，有一塊的嗎?舍友二：走，一塊去，老師上課的錄音我都準備好了。
12、一女漢子上街，聽到背后有兩個小學(xué)生在討論:前邊這個是大哥哥還是大姐姐啊?女漢子一聽當(dāng)時就不樂意了，回過身把上衣一脫!當(dāng)時就把兩個小學(xué)生嚇壞了:大哥哥，我們錯了。
13、我深愛我的女友，在我心中女友就是天使，雖然我給不了她一對翅膀，但是我能讓女友飛，你們能做到嗎，口口聲聲說愛對方，卻滿足不了對方的要求，其實也很簡單就是：往里充氫氣!
14、上英語課，一同學(xué)在睡覺，老師叫他起來回答問題說，這位同學(xué)后面的差同學(xué)說:選C。然后這位睡覺的同學(xué)考慮了半分鐘，很嚴肅的說:這題應(yīng)該選A。頓時全班爆笑，我們是在講填空題。
15、就剛剛，老爸突然問老媽：公雞在房頂下蛋，蛋是往下滾還是往上滾?老媽說：你傻啊，當(dāng)然是往下滾啊，你家往上滾啊!老爸輕蔑的看了老媽一眼：你才傻呢，公雞下蛋嗎!哈哈哈，我也是醉了!
16、女朋友太可愛啦!剛在一起時不敢多吃怕我嫌棄，硬是餓瘦了三斤。昨天終于下定決心給我發(fā)了個信息： 我覺得是時候讓你知道我的真面目了!我忐忑赴約，沒想到她居然是要表演一個人吃完全家桶。
17、父親帶著兒子去吃米粉，父親看著他吃，突然感覺有點渴，就對兒子說：讓爸爸喝口湯。兒子把碗推過去，突然又把筷子遞給他，他說：爸爸不餓。兒子回答：筷子是用來給你擋粉的，別喝湯時把我的粉吸進去。
18、路遇一朋友滿臉傷痕。我：“咋了?”朋友：“去拜壽被打了。”我：“壽禮沒給?”朋友：“不是,壽星吃長壽面時跟他聊了句天。”我：“這主家也太不講理了，你講了啥?”朋友：“這種面在我們家鄉(xiāng)叫掛面……”
19、今天送一個快遞，一個妹紙一定要先驗貨再簽收。沒辦法，我就看著她咬牙切齒的徒手撕開包裹，然后打開包裹……尼瑪竟然是黑色的bar!我看著她，她也看著我……愣了一會，她臉紅了低頭簽字，我腦子一抽說：不試穿下?
20、練習(xí)上路教練把車停在路邊說：遇到臨時停車應(yīng)在車后方50米放置警示三角架!咦今天三角架怎么沒帶?正好才買一桶機油(桔紅色)，我們就把它代表三角架吧!剛放那時間不長，路過一騎摩托車的看到機油以為誰丟的撿起來就開跑了!
21、愛情與婚姻的區(qū)別：愛情使優(yōu)點擴大化，婚姻使缺點擴大化。愛情理想化，婚姻現(xiàn)實化。愛情是給予，婚姻是守護。愛情浪漫而溫馨，而婚姻神圣而莊嚴。
22、填一份重要表格，每人一張沒有多余，不準涂改。一哥們上來就填，結(jié)果把民族“漢”填到性別欄。哥們想了想，又很瀟灑地在“漢”后面加了個“子”字。
23、自戀物語：這娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墻，一撞墻就要把墻撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回來，嘴里還不停念叨：就半米厚的墻，我還不信我撞不破了查看詳情
24、左眼皮跳跳好事又來到，墻壁上面長鈔票，天上掉下金元寶，好運福運跟著到，財神對我哈哈笑。528我愛發(fā)，今天就要發(fā)發(fā)發(fā)!
25、推銷員正在派發(fā)傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所……
26、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎?飛行員：我正停在南機坪?我只是想加油。
27、一個年輕貌美的女子問一個救火員：你為了救我出險，一定費了不少力氣吧?救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶著救你呢。呵呵…查看詳情
28、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎?還是這樣一位“老公“的“領(lǐng)導(dǎo)”呢?
29、一天路邊，一個美女，一把拉?。?ldquo;帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應(yīng)了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……
30、期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學(xué)，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學(xué)們都抄的差不多了。
31、我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
32、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
33、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
34、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長得這么丑，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
35、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
36、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
37、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。
38、小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”
39、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?”
40、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
2017最新搞笑段子精選
1、數(shù)年前，在公司做文秘，內(nèi)急，慌忙沖向廁所，發(fā)現(xiàn)女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿(mào)然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~
2、醫(yī)生建議我用騎馬的方式減肥，效果還不錯，一周下來減掉三十斤，不過有一點我不明白：為什么非得堅持人和馬一起稱?
3、腦袋空不要緊，關(guān)鍵不要進水。
4、我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊!
5、秋天帶著落葉的聲音來了，早晨像露珠一樣新鮮。天空發(fā)出柔和的光輝，澄清又縹緲，使人想聽見一陣高飛的云雀的歌唱，正如望著碧海想著見一片白帆。夕陽是時間的翅膀，當(dāng)它飛遁時有一剎那極其絢爛的展開。于是薄暮。
6、說起來我現(xiàn)在開始佩服陳光標了，人家就想的出來賣新鮮灌裝空氣，絕對是與時俱進的典范以及高級黑啊。
7、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產(chǎn)廠家制造出來的。
8、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。
9秋天，那永遠是藍湛湛的天空，會突然翻臉而露出險惡的顏色，熱帶臺風(fēng)夾著密云暴雨，洪水潛流著，復(fù)蘇的草原又泛起點點蒼蒼的顏色。然而，臺風(fēng)暴雨一閃而過，強烈的氣流依然抖動著耀眼的波光。這時，只有北來的候鳥知道這張溫暖的床眠，那飛翔的天鵝、鴻雁和野鴨，就像一片陰深的云朵，使這兒顯得更蒼郁了。
10從鼻孔摳出來的東西，可以當(dāng)煤燒。
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