精彩笑話段子精選
在網(wǎng)上，笑話段子數(shù)不勝數(shù)，其中有不少非常精彩，不知道大家看過哪些讓你印象深刻的呢?以下是學習啦小編為大家整理的精彩笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
精彩笑話段子摘抄
1. 從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
2. 聽聽這個，有一個百萬富翁，他的奧迪車壞了，于是他又買了一輛寶馬。但他不知道車牌該是什么號，買車牌的老板推薦一個99544動動我試試)他一想就買下了第二天就出車禍了，他一看對方車牌44944(試試就試試)灰溜溜地走了。
3. 表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’?”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”
4. 女友出差，告訴我她買了一件性感的睡衣。我說我想你啦，給我發(fā)張近照。于是女友問我：“穿著照還是脫了照?”我大喜!忙回答：“脫了照!脫了照!”第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片……
5. 昨天微信上收到一條打招呼的，打開一看，是個MM。MM：“好無聊啊!”我：“我也好無聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“無聊的話你放個屁追著玩啊!”我二話不說就把她給刪了。
6. 一個小胖妞去肯德基吃東西。小胖妞：“我要4杯大可樂，5包大薯條，8個炸雞翅，9個雞腿，2個全家桶。”服務員：“要一個漢堡嗎?”小胖妞：“不了，我正在減肥。”
7. 今天準備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方問他在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛(wèi)生間排隊呢!”
8. 精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎么樣?”乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點。”這時，精神病院的護士進來說：“你們給我把電話號本放回去!”
9. 某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什么意思。”翻譯說，“就是去廁所。”老外：“哦……”參觀結束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯!”老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯!
10. 年輕漂亮的數(shù)學女教師提問心不在焉的彼得：“有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只?”彼得：“一只都不剩。”女教師：“為什么?”彼得：“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。”女教師：“從數(shù)學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。”
11. 彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經(jīng)結婚的?”女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”彼得得意地說：不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路
12. 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什么?”結果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”
13. 老婆打電話：你在干嘛呢，還不下班?我：干活呢。她：活是誰?我：就是那個干了就能給我發(fā)工資的。她：看吧，我就知道你跟你女領導有問題。
14. 開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!
15. 我是個文藝青年，無論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”說完便瀟灑而去!
16. 老師給同學們講課：“同學們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學里三十年!”小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應該是個地理學家!”老師：“哦，你爺爺搞地質工作的?”小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”老師：“你滾出去!”
17. 胖妹問我：“看到我，你會想到什么?”我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”我立馬搖頭：“當然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”胖妹有些高興道：“當真?”我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!”
18. 兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
19. 父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
20. 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
精彩笑話段子欣賞
1. 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
2. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶。
3. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
4. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
5. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
6. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
7. 昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊!”
8. 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
9. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
10. 剛剛和老公弄完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…
11. 晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨!老娘嚇都嚇屎了……
12. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
13. 局長出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局長：“我怎么聽著屋里還有別人動靜呢?”老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎么滴?還不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你說兩句!”局長：“不用了!老婆!我相信你，早點睡吧!”放下電話后，局長看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙，然后就病倒了……這個故事告訴我們吸煙有害身體健康!
14. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀!”老婆：“老公，這是為什么?”老公：“因為他瞎唄!”老婆：“給你個機會，重新說!”老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼!”評：好機智的說
15. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
16. 普通版“老公。我和你媽掉水里你救誰?”升級版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”終極版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，這時候你媽跳進河里逼你保小你怎么做?”
17. 朋友們一起自駕游，由于路程較遠，坐了很久，朋友的老婆憋了一個屁，可能是害羞的原因，此屁以試探性加斷斷續(xù)續(xù)放完了，她還以為我們都沒有聽到。此時車內一片寂靜，為了打破這個局面，她老公很和藹的說：“有屁你就大大方方的放唄，好好的一個屁讓你放的稀碎!”
18. 一男子來到一個浴池，問售票的小姐：“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。
19. 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的。
20. 那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A(河蟹)片的封套，那時候剛學會SY，于是對著封套SY了起來，大概三四分鐘后，突然我老爸大吼一聲：”你在干什么!”我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢。
精彩笑話段子集錦
1. 沒事和女友去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的女友發(fā)短信(不敢說，怕被別人聽到)：“你敢在這給我SY么?”女友拿起手機看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家貌似都聽到了，一數(shù)數(shù)目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強裝鎮(zhèn)定的問她：“誰啊，這么無聊問這個?”誰知道女友直接罵道：“你傻啊，你剛給我發(fā)的短信就忘了!”
2. 90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉(xiāng)下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習慣，所以當她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽臺上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經(jīng)躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什么……現(xiàn)在明白了。
3. 話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好。走在街上看見兩只狗在JP。這哥們上去朝母狗踢了一腳。結果被倆狗追著咬了3條街。腿部中招。自己花錢打預防針。評：真倒霉~
4. 前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把私房錢借給他了。尼瑪，還錢就給我啊，竟然還給我老婆，我去你二大爺?shù)娜藡尩乃墓媚棠?。友盡了。
5. 讀書時就一直暗戀一個女生，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經(jīng)結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了啊。心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃。評：最后成功挨揍和吧!
6. 小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然后問我：錯了沒?當時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯!結果是，第二輪的爆打…就這么，單蠢的我陷入了杯具的輪回…恩，次數(shù)多了，我就明白了，一次，媽咪打完后，又問：錯了沒?我立刻回答：錯了!結果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了?我沒反應過來，響亮的回答：不知道…評：小時候好像都有過呢。
7. 昨天去醫(yī)院住院處去看朋友了…據(jù)說是被人給打了，腦震蕩，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什么的…結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了…哥兒們你重口味?結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!”
8. 記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫(yī)生搭臺。叫病人脫了褲子躺好以后開始手術，看那個醫(yī)生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊?那個醫(yī)生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫(yī)生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
9. 寢室一哥們兒今天打電話回家才發(fā)現(xiàn)用了一個多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。
10. 初二，教室二樓。英語老師是一美女，有人課堂上調皮，美女怒。美女把A揪到講臺之上。奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說，給我撿回來，A說，還踹不?求此時英語老師的心理陰影面積。
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1.勵志幽默段子精選