2017熱門笑話段子精選
2017熱門笑話段子精選
一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感，這就是笑話。下面學習啦小編整理2017熱門笑話段分享給大家。
2017笑話段子精選
1:今天走在街上撿到一把鎖，想想也用不到正想扔了，看到路邊停了一輛電瓶車沒有上鎖，多不安全，現(xiàn)在的年輕人真是粗心大意，被偷了咋辦!我就做個好人把鎖鎖在電瓶車上離開了，今天做了一件好事心情倍高興!
2:今天去奶奶家過節(jié)，公交車上，我站在一個媽媽旁邊靠后的位置，她抱著一個大眼睛蘿莉坐的座。小蘿莉一抬頭，我就吐舌頭扮鬼臉逗她笑。小蘿莉不會說話，手指著我一直咿咿呀呀的笑的可萌了。她媽媽發(fā)現(xiàn)了，就回頭跟女兒一起抬頭看著我，然后我就假裝看手機。。。她媽媽一回頭我就假裝玩手機，她媽媽扭過頭去我就各種逗蘿莉。
如此一路。。。最后坐蘿莉后面的一個大叔笑噴了。。。
最后的最后，大叔牽著抱著蘿莉的媽媽下的車。。。
3:一哥們較胖，而且一直沒見他瘦過，一天我們一起去公園，一個老頭問他：“帥哥算命不?”
他正一臉茫然的時候老頭又說：“算命不?我算的可準了，要不你問個問題，我說對了就算!”
他說：“那你看我啥時候能瘦下來?”老頭看了他一眼，轉身默默的離去
4:走在路上背后突然奇癢無比，抓又抓不到，癢的實在受不了就找了個電線桿，在上面蹭。
這時一大姐帶個小孩路過，只見小孩指著我對他媽說：媽媽，你看那個叔叔在跳電視上的那種舞
5:就剛剛想去網(wǎng)吧擼啊擼媽說“那么晚了別一個人出去了!”
“媽，你就放心吧，我長這么丑，誰會來非禮我啊。”
“沒有是沒有，一旦有就是大變態(tài)!那么多漂亮女孩子他不要，專來非禮你，那得心理扭曲到什么程度啊!”
“……………”
6:女：“對不起，我們可能不太合適。”
男：“放屁，我百搭!”
7:我侄子有個毛病，總愛趴著睡。有次他喝醉酒倒在草地上，我怕他著涼就把別人忘收的白床單蓋在他身上。一會就聽見有警鈐聲就急忙下樓，原來他們誤以為他跳樓死了，有幾個女生都嚇哭了，這貨還沒醒........
8:滴滴打車，司機是一個妹子，我上了車，半天沒見車動，正在納悶，只聽妹子口中念念有詞：踩離合，掛檔，撥轉向，摁喇叭，松離合，加油……臥槽，你能想象到我臉上當時大寫加粗的懵逼二字嗎?
9:中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發(fā)現(xiàn)餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了!
隨后我找到領導反映，領導說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊。”
10：和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。
老板不愧為久經(jīng)沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。
我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。
老板：是嗎，那謝謝你的祝福了!
我：您客氣了。。。
老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的筷子松開呀!
11:孩子剛出出生不久，由于抱別人家的小孩習慣了，就說了句：來叔叔抱抱!
老婆當場就嚇暈了過去……
12:上次軍訓時教官讓我們原地轉，轉了好幾天我們?nèi)滩蛔×藛柦坦贋槭裁匆恢鞭D，
教官來了一句:為了讓你們黑的均勻!
13:老婆包包忘在單位了，我說我?guī)湍闳ツ冒?，結果被她果斷拒絕了。
我:“為什么不讓我去，幫你跑腿還不好嗎?”…
只見她半天才幽幽地說道:“你不能去!因為我已經(jīng)在他們面前吹噓說你帥的一塌糊涂，你這一去不就暴露了嘛……”
14:男友:“我們分手吧!”
我:“為什么?”
男友:“沒有共同語言。”
我:“不是一直挺好的嘛，哪里沒有共同語言了?”
男友:“比如我說蘇東坡，別人想到的是文學，古詩詞，書籍之類的，而你想到的都是‘東坡肘子’‘東坡肉’等等!”
15:女:你那雙黑球鞋?
男:放單位了。
女:迷彩外套呢?
男:放單位了。
女:什么都放單位了?你說你是不是外面有小情人了?!
男:掏兜都掏出火星子了才翻出12塊錢是你,你跟我啊?
女:老公，吃口菜!
16:女：我們愛過嗎?
男:不知道。
女:只是睡過吧。
男:差不多吧
女:你蜜語甜言意圖只是為了上我。
男:你再多矜持逃脫不了被上的命運
17:財務部長向領導訴苦：“我們財務現(xiàn)在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產(chǎn)假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”
那邊總監(jiān)聽完回了一句：“你這部長怎么當?shù)模阍趺茨茏屗齻?個都懷孕呢?”
18:昨天看見一男一女吵架，大致意思是女的出軌之后后悔了，以下是他們倆的對話。
男：你走吧;
女：我不走;
男：你走吧;
女：我不走;
男：你有病吧;
女：我沒病。
男：來，沒病走兩步
19:一位辦公室主任要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的主任，服務了幾任領導，練就了十多項業(yè)余技能。”
我好奇的問：“全什么技能?”
主任笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網(wǎng)球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球!”
我。。。
20:十二年前，我在陪產(chǎn)室看著虛弱無力的她，她輕聲的問我：男孩還是女孩。
我說生了個漂亮的女兒。她皺起眉頭委屈的跟我說對不起，我挽著她的頭說，沒事的，我不在乎生男生女。
她似懂非懂的點點頭。十二年后，你他媽告訴我當時你道歉是因為女兒不是我的?
21:記得小時候經(jīng)過鄰居家門口的時候，他家公雞沖過來就啄我，我嚇的就跑啊，那公雞就抓在我背上，一路啄啊，直到我跑回家，時隔三年，我提起菜刀去鄰居家，“大娘，你家雞呢?”
22:今天早上開完會，我手里拿著辭職報告跟老板說要辭職，老板斜著看了我一眼!加六百，馬上回去工作!我TM是為了錢?轉過頭把辭職報告擰成一團狠狠的丟在垃圾桶里!氣憤的離開了～
23:不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。
我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發(fā)上刷段子。
小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。
后來老哥給我買了一個新手機!
24:我問閨蜜：你唱歌為啥這么難聽?
閨蜜：你懂個屁，人無完人，我長這么美，唱歌再好聽點，還有你的活路?
我竟無言以對。。。