小明搞笑段子精選_爆笑小明幽默笑話段子(2)
小明搞笑段子【熱門篇】
1、 一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脫衣服賺五千塊;然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出;然后去讀長江商學院，嫁給地產商，然后累死他繼承家產。
2、 一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務員來了，當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗，我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
3、 因為你的出現，另我徹夜難眠;因為你的聲音，另我無比興奮;因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子!
4、 宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的!朋友告訴他扔了。可他說：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損!最后他拿到門縫里夾!猛的一下!嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
5、 “悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發(fā)走開，然后躺進小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿?！薄笆裁匆馑?”“臥槽。”
6、 外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎?”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會。”老外表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。老外：……我說：好吧，是眼保健操。
7、 一天，蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說：“孩子們被蜘蛛網網住后接著就被該死的蜘蛛吃掉了!”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭，她邊哭邊說：“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網’，他們就是不聽。”
8、 當你兜里裝著20元的時候，不會有什么心里負擔，有時候都會忘記它?？僧斈愣道镅b著2000元的時候，卻總是怕掉了，一會一摸。
9、 鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，里面出現一只蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業(yè)務員討說法時，業(yè)務員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
10、 在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒?！?/p>
11、 馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛?！崩习鍞[手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”
12、 官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么?官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛!難道還有?官員嘆口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點?
13、 "一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說：看看你老的胡子都白了，誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
14、 世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。
15、 小沈陽的表演花樣繁多，每次總是選擇在不同的場館進行，不同的日期演出，不同的時段開演，不同的表演長度。同樣的裙子，不一樣的顏色組合;同樣的蝴蝶結，不一樣的大小設計;同樣的花上衣，不一樣的面料剪裁…… 然后小沈陽說:“我怎么可能用老節(jié)目忽悠大家呢?”
16、 唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰(zhàn)敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
17、 一股超強臺風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地撲來。到了岸邊，眼見那臺風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：“擦!忘記密碼了!”
18、 曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的~~~
19、 和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：兄弟!不是出來賣的!!! 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
20、 1、把X埋起來2、養(yǎng)豬的養(yǎng)成狐貍了3、昨天就出門了一直堵到今天4、此處略去140個字5、眼睛是黑的、心是紅的。眼睛是紅的、心就黑了6、我人才，你天才，不就比我多個二7、是漆皮的，雞皮的鞋8、情O除開!丟了O一樣!8、別謝大壩，你謝三峽吧9、我滴個親娘四舅奶奶10、愛我就抱抱我
小明搞笑段子【簡單篇】
1. 某天，收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX?！毕肫鹁W上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次?”回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!
2. W見V一臉苦相，安慰說：我只是比你多勝一次，你也是勝利者啊，如果你再取勝，就不是現在的你了。
3. 悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾?！蔽蚩沼謫枺骸翱墒怯钟鲆娧?”八戒答：”沒有?！蔽蚩占保骸澳悄憧奘裁?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了?！?/p>
4. 婚禮慶典上，司儀現場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎?”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意?！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒?”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
5. 今天，QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒?說，沒，還沒開花……
6. 一理發(fā)師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴里。一天，一顧客不留神吞到了肚子里。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了?！崩戆l(fā)師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便后，又把他給送了回來?！?/p>
7. 陳勝能在陳郡稱王，建立張楚政權，足以說明他是一名頗有戰(zhàn)略意識的農民領袖。在冷兵器時代，步卒一萬不如騎射三千，騎射三千難敵車乘六百，贏就贏在車上，因為他的車夫叫莊賈(裝甲車)。
8. 有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
9. 一天晚上，我與室友上自習回來，回來的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前邊的路有點黑，幾個女生在前邊走，他們在前面拐了一個玩，繞過去一塊地方。我室友也沒仔細看，以為是塊冰，他們怕滑，繞著走。于是他就想一個滑刺溜就過去了，于是用力向里一踩，結果發(fā)現不是冰，是一灘水……
10. 一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”
11. 一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
12. 從前有一只魔龍，被施了詛咒，張大嘴就會沉睡1000年。然后，他睡著了，1000年后，他醒了。然后，他打了個哈欠。
13. 有個釣魚人在河邊救起了一個落水者，落水者非常感激地對釣魚人說：“我要報答您的救命之恩，您提個條件吧?！贬烎~人想了想，就說：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的魚鉤，讓我過過魚兒上鉤的癮?！?/p>
14. 有個人，他每周日晚總要坐在電視機前面，觀看周未播出的“小溪風光”。這個片的片頭有一段美女脫衣入溪戲水的情節(jié)，但當這位美如天仙的女子將要脫去最后的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往了。在他連續(xù)看了好幾個星期，每次都如此時，他發(fā)大火了，朝著電視大罵：“怎么這火車老是那么準時!!!”
15. 前幾天去電影院看了《西游》，發(fā)現里面總共出現了三對異性戀：孩子爸媽(一家三口被沙僧吃了)、吃燒豬的情侶(雙雙被八戒釘死了)、文章和舒淇(一個被悟空殺了，一個出家了)。于是我深深地悟出了一個道理：異性戀是不會有好結果的!
16. 我們去動物園游玩，看見展覽的一只北極熊標本旁邊張貼著一張告示，聲明這只北極熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM嘆道：“可憐的北極熊，”可她的丈夫的反應卻是：“可憐的戴著這只羊毛手套的那個家伙。”
17. 南宋年間，街頭，大俠楊過遇一郎中，問：“可曾見一女子，白衣如雪，美若天仙?”郎中：“見過啊?！睏钸^追問：“她功力深厚，恍若天外飛仙?”郎中：“沒錯。”郎中反問：“她是不是‘屬’蛇?”楊過露出多年未見的笑：“ ‘小龍’ 確是蛇，哈哈哈!!敢問閣下大名?”郎中笑道：“在下許仙…”
18. 美國無線電話與報紙在報告新聞上競爭劇烈。一個報社的新聞記者憤憤不平地說：“無論如何，無線電話決不能代替報紙，首先一點就是無線電話可以包東西么。
19. "兩老鼠結婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢()!”"
20. 我不是黃蓉，我不會武功;我爹不是李剛，我擺不平這么多事;我也不是周克華……放心，我只是個普通人，不會傷害你的。
小明搞笑段子【精簡篇】
1. "當你心情不好的時后,你可以照鏡子對自幾己說""我很漂亮,我真的很漂亮""這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的."
2. 有只恐龍到地球，他看見了一個人，就說：“渺小的人類，去死吧!”人，愣了?！翱欤蝗晃页粤四?”那人用彈力繩綁住恐龍的腳，跳下懸崖?？铸堔D過身。那人一看機會來了，就一跳。沒想到，卻……卻……卻親上了!
3. 我家狗好像在喂貓，兩三次了…剛才我下樓遛狗，蠢狗在它吃飯的碗里叼了塊肉，含著下樓了，我以為它是想在路上吃，結果到了樓下，出了單元門，一只流浪貓趴在一邊。它把肉吐到那只貓旁邊，小貓吧唧吧唧吃起來了，蠢狗當做什么也沒發(fā)生一樣，跟往常一樣撒歡的自己在空地上來回瘋跑。
4. 記者到一農業(yè)產業(yè)結構調整先進鄉(xiāng)采訪。在該鄉(xiāng)最富的一農戶家中，記者問戶主致富的訣竅是什么。他回答：其實也談不上什么訣竅，如果真要我說，那很簡單，就是鄉(xiāng)里叫種什么，我就不種什么。
5. 昨天看到一檔親子節(jié)目 其中一個環(huán)節(jié)是孩子比劃家長猜。小男孩說：孫悟空每次騎什么去追妖怪?三個字?(正確答案筋斗云)他媽媽說:白骨精……
6. 某MM手機被偷，她給被偷的手機發(fā)了條短信：欠你的一萬塊錢我放在XX處了，下午隨時可以去取，據說小偷就這樣被擒了。
7. 一老實男子與MM約會，不知不覺到了深夜12點!老實男主動要求送MM回家。MM客氣地說：“不用送，我長得挺安全?！崩蠈嵞幸槐菊浀卣f：“這不是晚上嘛!”MM怒吼道：“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎?”
8. 蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是沒墨水，全是空氣，整天只會呱呱?！备蝮〕靶︱蝌剑骸澳X袋挺肥，就是太笨，估計是喝三鹿長大的?！?/p>
9. 前年暑假小姨子17歲，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不錯!”于是臨行她姐把iPod給她。去年暑假她18歲，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本電腦給她了。今年暑假她19，出落成一個漂亮的大姑娘，見到我后害羞地笑，“姐夫，其實你這人挺不錯的?！蔽以诘人憬惆l(fā)話……
10. 李亞鵬拍完《射雕》后去給一希望小學剪彩。大家很激動，于是就在小學門前拉了個橫幅：“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪彩!”由于小學生水平有限，寫了一個錯別字。剪彩后，李亞鵬呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地問：“唉～不對呀，我的鳥哪去了???”
11. 如果你一次喝下半斤白酒還沒事，說明你酒量不錯;八兩不醉，厲害了!一斤不倒，海量啊兄弟;兩瓶都不在乎，說明你又買到假酒了。
12.
13. 小蒲公英哭著問爸爸 “爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～
14. 表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在是不想逛，就在在后面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鏈子，快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手里稍微露出一點，低聲說撿得快走，三口就急急忙忙回家了。。。
15. 鄰居家的狗狗～～鄰居家有條菜狗，經常在路上串來串去，昨天被一輛車撞到，倒在地上。那司機下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。結果車一開走，這貨騰的起來跑回家了……成精了。
16. 床前明月光--沒安窗，疑是地上霜--門未裝舉頭望明月--房無頂，低頭思故鄉(xiāng)--很受傷鑒賞： 這首詩反映了詩人作為一個中國男人，淪為房奴時的痛苦心情
17. 一個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~!
18. 在火車站，一位初次進城的鄉(xiāng)下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張?”“二百四十元，先生。”鄉(xiāng)下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這里的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了的……”
19. 街上看見很多人圍在一起，就湊了上去看熱鬧，低頭看見自己鞋帶松了，蹲下去系。結果站在我前面的老大爺屁股嘭的一聲，好臭……
20. 如果有一天，數學和物理相愛了，數學帶著物理遠走高飛，從此消失在校園里。深愛數學的化學自殺了…地理說：親愛的 我陪你一起死…。然后他們的好基友語英史政生受不了打擊…都吐血身亡了。自修對信息音樂美術說：親愛的只剩我們了 好好活下去，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。
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