微信朋友圈的搞笑段子
微信朋友圈已經(jīng)成為我們?nèi)粘Ｉ畹囊徊糠?，有時(shí)甚至不能離開它，很多的原因是其中有很多搞笑的段子吸引著我們，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈的搞笑段子，希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈的搞笑段子
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。
我馬上問道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會(huì)凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會(huì)殺鴨子，不殺鴨子就不會(huì)拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會(huì)凍死。”
3.兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報(bào)告敵情：“報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。”
長(zhǎng)官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進(jìn)來問：“那個(gè)紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個(gè)呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說：“少?gòu)U話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點(diǎn)攤上，聽到一段神對(duì)話。
“老板，一碗熱干面，多把點(diǎn)蔥，多把點(diǎn)辣椒，多把點(diǎn)醋，多把點(diǎn)芝麻醬，多把點(diǎn)面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個(gè)老大爺盯著我看了半天，突然對(duì)我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”當(dāng)時(shí)我震驚了!我說：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢(shì)?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機(jī)很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機(jī)給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長(zhǎng)隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)。”
9.警 察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么?老實(shí)交代!”
我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……
過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說：“誰(shuí)啊?還沒完了!”
這時(shí)車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對(duì)小二說：“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點(diǎn)。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會(huì)兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標(biāo)點(diǎn)符號(hào)點(diǎn)錯(cuò)了。”
13.小時(shí)候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準(zhǔn)哭，再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個(gè)路口，而且墻上一排字：“由此處上國(guó)道——”，就開了過去。
轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個(gè)字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個(gè)打仗的，看點(diǎn)兒別的。”
老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”
我說：“我有個(gè)眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
微信朋友圈的幽默段子
1.幼兒園門口見兩個(gè)小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會(huì)的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會(huì)離開你。”“那你有什么不會(huì)的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會(huì)喜歡你。”
2.父親對(duì)兒子說：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個(gè);另一個(gè)，我想留著下星期不想上時(shí)再說!”
3.小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國(guó)殺，搞的我也上癮了，老婆堅(jiān)決反對(duì)，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國(guó)殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時(shí)情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上八時(shí)多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會(huì)問我曠課的事了。”我激動(dòng)地開門進(jìn)去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去，哥一沖動(dòng)，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對(duì)著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個(gè)女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個(gè)月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說：“這次考試，又有同學(xué)把不該做錯(cuò)的題做錯(cuò)了，大家拿幾分鐘時(shí)間向自己?jiǎn)栆幌?#39;為什么’，一會(huì)兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學(xué)問：“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當(dāng)若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對(duì)當(dāng)年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰(shuí)知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
12.中午點(diǎn)餐。
我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點(diǎn)單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”
我：……
經(jīng)典的微信朋友圈段子
1.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起。”
2.三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級(jí)，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個(gè)人，可能是中國(guó)人。”母獅急了：“吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國(guó)人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費(fèi)，女人不醉男人沒機(jī)會(huì)。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī)，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰(shuí)的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語(yǔ)道：“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
12.老公高興的對(duì)老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂：“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。”
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